Afinal ainda há confusões dentro de ti... E incertezas dentro de mim. Tenho pena que não consigas ver a perfeição de uma vida que eu vejo quando olho para ti, mas os teus sentimentos e as tuas escolhas a ti te pertencem, e eu nada posso fazer se não esforçar-me por te fazer feliz, para te contentar e tentar prender para que não deites a nossa vida a perder.

Entrego-me a ti de alma e corpo, como me dita a minha paixão, e gosto de de ser o teu cachorro. Aceitaste-me, e com isso fazes-me feliz. Mas tenho medo que seja só pela novidade, e não pelo amor que possas ter por mim. Tenho medo que me estejas a ver como um brinquedo que, quando experimentares tudo o que há a ser experimentado, abandonarás por uma outra vida.

Mas por agora nada interessa. Por agora estamos bem, ambos felizes e honestos um com o outro. Vamos tentar ser felizes? :) O resto não importa, tudo o que importa agora somos nós. E quem sabe pode ser que te consiga prender da maneira que me prendeste a mim.

<3

Passo a passo, o castelo vai-se reconstruindo, e eu sorrio novamente.

:)

Gosto de ser o teu cachorro.

<3

E não é que o dia foi perfeito...?

Abracei-me a ti e tu abraçaste-te a mim. E rimos, e conversámos, e combinámos loucuras para quando estivermos em Lisboa, e mais tarde entreguei-me a ti de uma forma que nunca imaginei entregar-me a uma pessoa. E ambos gostámos, e rimos novamente, e suspirámos após o ranger da cama cessar ao fim das reclamações dos vizinhos.

Estive contigo, teu amigo e namorado, como há tanto tempo não estava. Talvez isto tudo tenha sido minha culpa por não ter tido a iniciativa de te convidar mais vezes, mas quis dar-te o teu espaço, que tanto te queixaste que faltava na Roménia... Não quis sufocar-te... E por isso se calhar talvez tenha acabado por te negligenciar... Mas não mais. Serei teu novamente e sempre.

Obrigado pelo dia mais perfeito que tive, a seguir àquela sexta-feira, que ambos sabemos bem, ficará sempre na nossa memória como sendo a mais perfeita. Faltou o Fizz Limão, mas poderá muito bem ficar para outra altura.

<3 :)

É maldição, só pode...

Hoje vim às compras e não pude sequer olhar para lado algum... Vi-te em todos os lados, e com a tua imagem, o desespero e o aperto que me rodeia o coração...

Passava nos brinquedos lembrava-me de como costumávamos olhar para os brinquedos, divertidos, quais crianças grandes (Lembras-te lá na Roménia?) E depois lembrei-me do nosso jardim dos baloiços... (Tive que esforçar por conter as lágrimas no meio do supermercado, mas mesmo assim algumas escaparam-se... Malditas...)

Depois passei nos livros. (Aqui é escusado de falar... Tu és livros.) Depois num DVD dos Aristogatos (que pensei seriamente em comprar para de dar de prenda de anos) Depois nas pedras e artesanices numa das lojas chinesas (onde comecei instintivamente a procurar algo que gostasses...) E finalmente uma caixa de profiteroles (um dos doces que mais gostas... e eu também!)

Hoje vi-te em todo o lado. No meu espelho, na minha chávena de café matinal... Até mesmo quando fechei os olhos enquanto voava para Abrantes no banco do pendura a ouvir a banda sonora do Garden State (tenho mesmo que ver este filme... mas não neste momento...) na minha PSP. E ver-te-ei novamente para desfrutar de um Fizz Limão, como prometido (e que não passa de uma desculpa para passar tempo contigo). E eu sei, que mesmo nervoso e inseguro e medroso, ao ver-te, um sorriso crescerá dentro de mim, e que tentarei com que ele se pegue a ti. Tudo para te ver rir e sorrir, uma luz na minha vida que não sei por quanto tempo durará, e porque uma vez mais te quero arrancar dessa depressão... Não quero ser a razão de estares assim... Quero dar o meu melhor para que fiques bem, e se escolheres não ficar comigo na mesma, eu cá lidarei com os meus demónios...

(E mesmo a propósito... Virei a folha do caderno onde estou feito tolo a escrever em pé no meio do supermercado e caiu ao chão o Jasmim que me deste... Não sei se significa alguma coisa, mas eu espero que não... Ou que sim, dependendo da cultura...)

Mal posso esperar para te ver... Tenho saudades de te ter nos braços...

<3-te até ao 8 deitado...

Sinto-me vazio... Partido... E ainda nem aconteceu nada... A ansiedade do que acontece e não acontece deixam-me pesado e deprimido...

São os choros regulares, seja entre os lençóis ou os pingos do chuveiro, as únicas coisas que me mantêm são... Não me queres perder, não me queres perder... Mas também não ficas comigo. Não queres prender-me, mas também não me largas... Quando estás comigo é um fardo, mas não queres ficar sem mim. Amas-me e teimas que não me queres magoar, mas conspiras para me deixar...

Eu não sei... Na segunda feira entreguei-me a ti o máximo que uma pessoa se pode entregar a outra... E tu aceitaste. E agora, três ou quatro dias depois é isto... E ninguém me diz nada, ninguém quer saber se sofro ou não com isto, e tudo continua sem que eu de nada saiba ou que nada possa fazer...

E eu sinto-me vazio. Com medo. Tenho medo de te perder. Tenho medo de perder uma felicidade que estava tão perto que quase lhe toquei... E tenho medo, sabes tu muito bem, de voltar a ficar sozinho no meu quarto violeta cor de Morte, onde nem estarei vivo nem estarei morto.

(Sim, porque se resolveres desistir de nós e me deixares, eu morrerei ali mesmo. Como tu também morreste uma vez...)

A amizade não chega, nem nunca chegará. Nunca receberia de bom ânimo a notícia de teres um namorado/a novo/a. Nunca conseguiria deixar de sentir um aperto só de imaginar com quem estarias daquela vez, ou das experiências que me falaste que querias ter, e que eu acedi, mas que pareces não querer tê-las comigo, ou que eu esteja envolvido nelas... Não dá amizade, só. Não aguento ter que fingir sorrisos e apoios falsos quando tudo o que eu quero é estar contigo...

Quando o outro acabou contigo disseste que querias pelo menos a amizade dele, mas tenho a certeza de que tudo o que tu querias era uma desculpa para ter contacto com ele, de saber dele... E também tenho certeza que sabias que ias sofrer imenso. Mas eu não sou forte como tu, e não aguento essa dor. Um adeus será um adeus e até nunca mais. Serás apenas uma sombra na minha memória e imaginação... Irás manter-te sempre presente na minha vida, ainda que não seja pela metade de mim que roubares...

Mas por falar nisso, é curioso como os ciclos se repetem e vão repetindo, e neste momento sou eu que tenho o blog e tu que controlas o meu coração.

E mais não sei que fazer ou pensar... Sei que me ando a preparar para o pior, mas por mais que tente nunca me sinto preparado... A ideia de ficar sem ti simplesmente dá-me pavor...

E hoje era para termos falado, e finalmente eu perceber o que exactamente se passa, mas nem isso arranjaste coragem para fazer... Mas talvez tenha sido melhor... Mantêm a ilusão por mais um tempo....

E no fundo, no fundo, ainda permanece viva a pequena esperança que não me queiras deixar...