Silent Void

2011-04-01T16:19:00.006+01:00

Ontem fiz anos. Foi um dia bom, entre refeições com a família, e um bolo de aniversário maravilhoso, conversas com amigos, e uma enchente sms's de parabéns e posts no Facebook. Um dia de sol perfeito para ler, também, e talvez meditar um pouco. Foi um dia porreiro.

No entanto, de alguma forma, não deixo de pensar em ti, o que é estranho porque supostamente ficámos amigos, não foi? Uma amizade profunda, em que podíamos falar de tudo sobre tudo um com o outro. Ficámos Bro's, um acordo selado com um awesome aperto de mão e com a promessa de um dia sair por Lisboa de fato. Já sonhei com isso, por acaso. Epic. No, Legendary. Quando retornar à capital vou ter certeza de levar o meu fato na esperança que um dia isso realmente aconteça.

Mas não sei de ti desde aquele dia, há mais de um mês atrás. Desapareceste. Evaporaste. Tornaste-te um ex-parrot. E a minha mente às vezes parece não ser capaz de processar outra imagem que não a tua face e o teu cabelo multicolor, o teu gesticular peculiar enquanto falas, e o brilho nos olhos que tens quando brainstormamos. Tenho saudades. É estúpido. É estranho. Não percebo. Vejo-te como uma amiga. Bem, I guess ter saudades dos amigos é uma coisa normal? Fechar os olhos e ver a sua face sorridente também. Ou imaginar os olhos curiosos a espreitar por detrás das enormes lentes. Ou relembrar aquele dia vezes a fio tentando cravar a pedra cada detalhe na minha memória. Deve ser normal.

Ainda assim, de alguma forma, esta tua ausência, este teu desaparecimento, só contribuiu para ter a tua imagem a assaltar-me a mente mais vezes do que se pudesse ter continuado a falar contigo. E tenho saudades e dou comigo a suspirar por ti. Mesmo assim, though, só quero ter oportunidade de ser um amigo chegado. Juro! Contenta-me falar e rir contigo e dizer disparates no meio da rua sem querer saber do que as pessoas pensam. Esses momentos chegam-me porque olho para ti, revejo-me e de repente sinto que já não estou tão sozinho no universo e que existe alguém que realmente "gets me".

2011-01-17T14:07:00.003Z

E já faz mais de um mês desde que nos encontrámos no Taguspark para Nos matares e começares logo de seguida a relatar a tua vida com o outro. Nem passou meia-hora, ahah... E por cá ando eu. Ando quase como se não andasse; andar ou não andar não faz grande diferença. Continuo a sentir-me vazio e corro desesperadamente à procura de algo que me preencha; continuo a sonhar contigo - sonhos cor-de-rosa ou pesadelos negros, não importa porque é tudo o mesmo -; continuo sem amor próprio; continuo a sentir o meu coração devastado... Continuo na mesma.

E tu feliz da vida, extrovertida e a falar pelos cotovelos como quando fazes quando estás bem disposta, a contar e a espalhar os teus dias perfeitos e a felicidade que te transborda.

Sempre te disse que apenas queria que fosses feliz, mesmo que isso não fosse comigo, mas apercebo-me que não sabia muito bem do que estava exactamente a falar. Não quero que sejas feliz; na verdade quero que batas com a cabeça na parede uma e outra vez e te arrependas do que fizeste. Vejo-me cheio de ciúme e a rezar que as coisas com o outro acabem mal para sofreres como eu sofri.

Eu sei, tornei-me uma pessoa horrível, talvez, mas não tenho outra maneira de ser, já. Até do facebook apagaste as fotos da Roménia que tanto exibias com orgulho, tal como me apagaste a mim e me continuas a chamar de "amigo" mesmo eu não consentindo que o fizesses. Não sou teu amigo - já não - e não voltarei a ser tão cedo, portanto vê se metes isso na cabeça.

Mas também não interessa, não é? Já desabafaste tudo o que tinhas para desabafar e agora vai tudo bem, não é? Já não precisas de mim. Já não andas atrás de mim a perguntar como estou. Já não vens conversar comigo. Porque já me deste o último uso que tinhas para mim.

E eu cá estou; como se cá não estivesse. Partido, usado, vazio, sozinho... Às vezes mesmo incapaz de derramar as lágrimas que me trariam algum alívio.

Odeio-te.

2011-01-10T20:58:00.003Z

Ontem fomos sair. Como amigos.

O ponto de encontro foi no Vasco da Gama, em frente ao cinema. Subi as escadas rolantes e contornei-as até à parte central do centro comercial. Estavas sentada num dos bancos, com aquele casaco novo que te fica tão bem, e umas botas novas, parecidas com umas que tinha pensado oferecer-te no Natal. Estavas linda, com uma franja adorável.

Aí, a ansiedade que me atormentava antes de embarcar no comboio e de me levar a recorrer ao ombro de uma amiga através de sms, tornou-se sofrimento. Dois segundos de ti e já era insuportável, tão insuportável quanto a tua ausência. Tentei minimizar os danos ao cumprimentar-te com um aperto de mão, mas tu foste cruel e não deixaste. "Amigos cumprimentam-se com um beijo na cara". E mais duas facadas no coração.

Fomos até à fnac. Ver cd's, livros... Recordei-me das vezes em que nos costumávamos perder dentro de fnac's. Mostrei-te cd's, mostraste-me cd's, trocámos piadas... Mas às escondidas aproveitava qualquer chance para espreitar a tua cara curiosa quando pegavas num cd, ou ver como o teu cabelo parecia suave, ou os teus lábios saborosos...

Passeámos pelo Vasco. Tudo normal. Parecia os passeios de quando ainda éramos um casal, mas desta vez não estavas encaixada em mim, não me estavas a dar a mão, e eu mal te conseguia olhar para a cara...

Antes de comermos fui ao wc. Olhei-me ao espelho. "Que raio estou eu fazer?", pensei enquanto enxugava as mãos e garantia a certeza de até nem estar mal vestido, para te impressionar, talvez, ou mostrar que vivo para além de ti. Nada podia estar mais longe da verdade...

Durante o jantar falámos e rimos um bocado. Tu demoraste décadas a comer, como costume (ahah) e entretanto eu às escondidas surripiava o meu olhar para ti, para a roupa que trazias vestida, e para quão bonita estavas. E não aguentei... Tinha que me ir embora. Tinha que sair dali. Tudo aquilo era demasiado familiar... Não podia arriscar-me a cair na ilusão novamente... Já não eras minha, já não. Olhar para ti doía-me. A mais mínima e inocente brincadeira doía-me. Qualquer referência a ti e ao outro doía-me.

Fugi. Cobarde, fugi de ti, sem esperanças.

Em casa abri a vodka preta que tinha maquinalmente comprado dias antes - destino, talvez. Chorei e bebi. Desabafei com uma pessoa que se tornou um pilar necessário à minha sobrevivência, e ao mesmo tempo falava contigo. Não me recordo muito bem do que eu disse, mas tenho certeza que eram coisas que não eram para ter sido ditas. Poderia ir conferir ao log da nossa conversa no msn, mas opto por não o fazer. Chorar mais para quê? Há-de haver mais oportunidades...

2010-12-30T00:43:00.005Z

A mente trai-me. O coração acelera. Respiro ofegante com medo de esgotar o ar, e mesmo assim o fôlego foge-me. Será que já dormiste com ele? Em que posições? Será que se precaveram? Será que te magoou? Será que te ama melhor que eu, ou que tamanho é tudo o que tem para oferecer? Respiro ofegante e a minha cabeça tomba para fitar o chão. Não estás no msn, estás com ele de certo. Onde? Na casa dele ou na tua? A minha cabeça anda às voltas. Porque penso nisto? Já não me interessas, não te quero, já não me serves. Estragaste tudo. Porque me martirizo eu? A inveja consome-me. A inveja de nunca te teres sentido atraída por mim, de me teres usado para banir a solidão, e depois abandonares-me a mim a correr atrás do outro que capturou o teu fascínio.

Estou farto de me sentir assim; estou farto... Será que vou ter que viver para sempre com este peso? Nem a entrega do álbum parece ter aliviado. Tento fechar o capítulo, mas não consigo. A inveja, o ódio... Sinto-me a ser consumido nas chamas do Inferno por um pecado que não cometi... Porque me fazes isto, Sara? Porquê? Pensei que éramos felizes... Pensei que nos completávamos um ao outro... Agora sinto-me uma concha vazia a vaguear o mundo sem propósito apenas para invejar quem está contigo. Que destino este... Eu não mereço isto; não depois de tudo o que eu passei e passámos...

2010-12-26T15:04:00.005Z

Faz hoje onze dias que deixaste o meu mundo e assumiste a cara de um Anjo da Morte. Onze dias.

Ontem, dia de Natal, dei-te a prenda. Roubei-te um beijo muito à socapa e entreguei-te o álbum. Choraste. Não entendi. Não sentias mais nada por mim, certo? Então porque é que mal viste o álbum choraste e te apoiaste a mim à espera que eu te confortasse? Confortei-te, e antes de partir pedi-te um beijo ao qual tu acedeste. Essa vai ser a minha recordação mais preciosa: a última vez que senti o toque suave dos teus lábios. Depois separei o nosso olhar, e fugi para o carro sem olhar para trás.

Nesse dia mais mensagens de incerteza chegaram até mim entre vários pedidos de desculpa que eu não percebi: "Só faço merda..." "Passámos momentos tão especiais e eu deitei tudo a perder... :'X"...

Eu noto que estás arrependida, mas noto também que não cedes. Espero que mais tarde não te venhas a arrepender. Eu... Eu agora tenho mais é que continuar a reconstruir o meu mundo - deixado em ruínas há dois anos atrás, quando entraste e incendiaste tudo com luz...

2010-12-23T00:38:00.004Z

E pronto. Parece que consegui meter o meu amor próprio de lado e manter-te a ti como uma prioridade: agora somos amigos. Sem qualquer esperança de algum dia ser mais que isso. Fantástico. O meu mundo só ruiu, eu só fiquei vazio, só ando as tropeções no mundo sem a minha luzinha e só me atormento com pesadelos e pensamentos menos próprios. Mas tudo bem. Somos amigos. Ainda te amo mais que tudo, e dói-me só de ver a tua janela do msn piscar. Mas tudo bem, somos amigos, e eu estou aqui para te aconselhar e ouvir sobre a nova relação. Estou morto, mas tudo bem, porque podemos continuar a trocar piadas idiotas e fazer-mo-nos rir um ao outro.

Sinto-me um hipócrita, sinto-me patético, sinto-me dormente, vazio. Não sinto nada. Sinto-me confuso. Não sei se te quero de volta ou não, e se há ainda sequer essa hipótese - que eu não acho que haja. As tuas palavras mostram bem que me estás lentamente a apagar do teu coração... Já não sentes nada por mim. Numa semana tudo mudou, numa semana tudo muda, e já não me amas e gostas antes de outro com quem te vês no futuro. Fantástico, porque até nem me tinhas prometido esse futuro. Nem tínhamos combinado o nome da nossa filha. Nem tínhamos falado da nossa vida de casal, NEM TÍNHAMOS JÁ COMPROVADO QUE FUNCIONAVA! Odeio-te. Amo-te, mas odeio-te. Jogaste tudo isso fora por alguém que não é certo para ti. Arruinaste tanto a tua vida como a minha e despedaçaste-me o coração com uma frieza... Mandaste ao ar todas as promessas... E porquê? Porque durante mês e meio te sentiste sozinha e do nada apareceu alguém que gostava de ti. Porque não vieste falar comigo? Porque é que eu aguentei ano e meio essa solidão e tu não aguentaste dois meses? Porquê?? Eu merecia melhor, Sara. Merecia tão melhor. Nunca te perdoarei. Nunca te vou perdoar, ouviste? Nunca. Mandaste a nossa felicidade pela janela. Transformaste-me. Nunca mais vou ser o mesmo. Nunca mais vou conseguir rir despreocupadamente como fazia, percebes? Corrompeste-me. Corrompeste-me até ao osso. Deste-me asas e tiraste-me o chão... e as asas...

Não sou a mesma pessoa. Abanaste o meu mundo de uma forma... Nem sei... Sei que me fazes falta. Quero aquele futuro que me prometeste, e que sei que também querias e queres. Não digas que não!

Mas és teimosa mesmo em relação ao que sentes, e contra isso receio que não possa fazer nada. Adeus, Sara. Adeus felicidade. Abraço agora o sofrimento e a solidão que me são oferecidos...

Só gostava ao menos de ter algo onde me agarrar neste quarto escuro... A luzinha apagou-se sem que eu estivesse à espera...

2010-12-20T22:56:00.002Z

Raios parta o Passado. As fotos, os textos do teu antigo blog zerosum... Tudo. Raios parta isto tudo que me faz querer-te mais quando te quero esquecer...

Hoje dissemos tudo, ou quase tudo. Hoje percebi que também tenho culpa no cartório, que não te amei o suficiente como talvez merecesses... Mas tu também cometeste um erro. Um erro tão grave e para o qual tantas vezes te avisei: aguentaste tudo sozinha e não vieste falar comigo. Quantas vezes não disse eu que uma relação se baseava na abertura, que podias vir sempre falar comigo sobre tudo... Não me deste ouvidos. Carregaste o fardo sozinha à espera que eu notasse, mas eu não notei, e o Nós desfez-se em Tu e Eu.

Sara, se eu tenho culpa porque não consegui ver os teus sinais, também tu tens culpa por não teres vindo falar comigo quando a tristeza te assolava. "Há coisas que custam dizer..." Pois há Sara, mas não dize-las às vezes custa mais. E olha, tanto que custou...

Estou agora a percorrer fotos antigas para a prenda que te vou dar neste Natal - a prenda que já te tinha pensado dar - , e a tristeza de que não estás mais ao meu lado abate-se em cima de mim como uma bigorna de uma tonelada por cada foto. A nuvenzinha a quem até já dei nome - Luna, como seria o nome da nossa filha - parece que cresce com cada dia, mas hoje parece maior... Simpática, ela. Conta-me de ilusões e pesadelos e de depressões e de saudades...

Mas gostava mais que fosse a nossa filha e não uma nuvem preta. E agora que penso nisso, sempre tive curiosidade de como seria uma filha nossa. Provavelmente perfeita. A bonita cara do pai, a boa forma da mãe... Os cabelos da mãe... Os olhos da mãe... Provavelmente iria ser toda Sara; perfeita.

És linda. És especial. A pessoa em quem eu mais me revi e provavelmente irei rever. Não te estimei o suficiente. Estúpido.

2010-12-19T12:09:00.004Z

Estou farto de acordar todos os dias com uma faca no coração e de adormecer com um aperto no peito. Estou farto de te ver em todo o lado e saber que nunca mais te verei... Num tabuleiro de xadrez, num casal de rolas que se limpava mutuamente, no mood ring que comprei no dia em que fizemos 2 anos, numas coleiras que vi... Vejo-te em todo o lado, e tenho medo de voltar para Lisboa, para aquela casa fria e inóspita, para aquela cama cujos lençóis ainda têm cabelos teus... Tenho tanto medo.

Mas ainda faltam coisas a fazer e sei que mais tarde ou mais cedo irei ter que te ver. Ou na troca das prendas, ou no concerto dos Pink Floyd, ou para te passar as fotos que entre lágrimas me pediste, ou para te devolver os livros... Apesar de não querer, irei ter que te ver novamente...

Fico contente que, pelo menos, não tenha que dizer adeus àquela simpática família em Rio-de-Moinhos que tão bem sempre me acolheu e tratou, que mesmo quando não queria me pôs um sorriso na cara de todo o tempo que lá estive... De tudo, é disso que sinto mais alívio...

No entanto continuo sem perceber porque jogaste fora a minha felicidade, uma felicidade que também podia ter sido tua...

2010-12-16T21:57:00.003Z

Hoje o dia começou com lembranças antigas. Limpei as lágrimas e levantei-me.

Um dia e a tua ausência já é insuportável... Como é que é suposto eu aguentar uma vida inteira?

Tanta falta me fazem as aulas de escrita criativa...

2010-12-15T18:52:00.003Z

Acabou.

2 anos, 2 meses e 24 dias.

"Gosto de outra pessoa e ela gosta de mim. Queremos ficar juntos."

E o meu mundo desabou...

2010-12-14T22:57:00.007Z

Queres falar comigo... Urgente, dizes. Amanhã vou-me então encontrar contigo, mas numa conversa de msn hoje, já te denunciaste, praticamente. Não foi um bom presságio, mas amanhã terei certezas.

Estou nervoso. O meu coração bate acelerado. Um monte de borboletas esvoaça no meu estômago a querer sair com os restos do jantar. Estou a tremer. Não sei se de frio se de nervosismo ou medo. Provavelmente a segunda, que o aquecedor está ligado no máximo.

Há três dias atrás disseste que me amavas na forma de um "<3"... Então porque é que tenho a sensação que Maio se está a repetir novamente...?

2010-06-05T22:36:00.000+01:00

Pronto, tinha que estragar tudo... Tinha que falar as coisas antes do tempo e sem ter certezas... Que quero ser livre para experimentar e fazer o que quiser com quem quiser, e quase me esqueci do aperto que tu me causaste quando estavas tu na mesma situação em que eu estou agora.

Hoje, finalmente tiveste coragem para me dizer o porquê da confusão.

Ironia das ironias, os papéis inverteram-se, logo agora que parece que percebeste a vida que podemos ter juntos.

Mas eu não quero por fim à nossa relação e não sei como te fazer ver isso. Quero-te a ti, mas também quero poder ir em busca de uma adolescência e libertinagem que eu não tive e que me falta para me sentir completo. Não é questão de "comer" quem quiser, é a questão de ser livre para o fazer.

Sei que poderei estar a pedir demais, mas não consigo evitar o medo que tenho de te perder... Talvez esteja a pedir mais do que deva, mas sei que se não fizer isto nunca poderei ser verdadeiramente feliz...

E é só por agora, até me descobrir e experimentar a parte da vida que sinto que me roubaram. Depois então estarei preparado, para, sem arrependimentos, começar uma vida contigo, a vida mais feliz que poderei ter.

Só gostava que percebesses... Amo-te apesar de tudo e apesar de tudo sempre te amarei.

2010-05-24T23:25:00.002+01:00

Afinal ainda há confusões dentro de ti... E incertezas dentro de mim. Tenho pena que não consigas ver a perfeição de uma vida que eu vejo quando olho para ti, mas os teus sentimentos e as tuas escolhas a ti te pertencem, e eu nada posso fazer se não esforçar-me por te fazer feliz, para te contentar e tentar prender para que não deites a nossa vida a perder.

Entrego-me a ti de alma e corpo, como me dita a minha paixão, e gosto de de ser o teu cachorro. Aceitaste-me, e com isso fazes-me feliz. Mas tenho medo que seja só pela novidade, e não pelo amor que possas ter por mim. Tenho medo que me estejas a ver como um brinquedo que, quando experimentares tudo o que há a ser experimentado, abandonarás por uma outra vida.

Mas por agora nada interessa. Por agora estamos bem, ambos felizes e honestos um com o outro. Vamos tentar ser felizes? :) O resto não importa, tudo o que importa agora somos nós. E quem sabe pode ser que te consiga prender da maneira que me prendeste a mim.

2010-05-23T04:22:00.003+01:00

Passo a passo, o castelo vai-se reconstruindo, e eu sorrio novamente.

:)

Gosto de ser o teu cachorro.

<3

2010-05-22T03:02:00.003+01:00

E não é que o dia foi perfeito...?

Abracei-me a ti e tu abraçaste-te a mim. E rimos, e conversámos, e combinámos loucuras para quando estivermos em Lisboa, e mais tarde entreguei-me a ti de uma forma que nunca imaginei entregar-me a uma pessoa. E ambos gostámos, e rimos novamente, e suspirámos após o ranger da cama cessar ao fim das reclamações dos vizinhos.

Estive contigo, teu amigo e namorado, como há tanto tempo não estava. Talvez isto tudo tenha sido minha culpa por não ter tido a iniciativa de te convidar mais vezes, mas quis dar-te o teu espaço, que tanto te queixaste que faltava na Roménia... Não quis sufocar-te... E por isso se calhar talvez tenha acabado por te negligenciar... Mas não mais. Serei teu novamente e sempre.

Obrigado pelo dia mais perfeito que tive, a seguir àquela sexta-feira, que ambos sabemos bem, ficará sempre na nossa memória como sendo a mais perfeita. Faltou o Fizz Limão, mas poderá muito bem ficar para outra altura.

<3 :)

2010-05-21T13:46:00.003+01:00

É maldição, só pode...

Hoje vim às compras e não pude sequer olhar para lado algum... Vi-te em todos os lados, e com a tua imagem, o desespero e o aperto que me rodeia o coração...

Passava nos brinquedos lembrava-me de como costumávamos olhar para os brinquedos, divertidos, quais crianças grandes (Lembras-te lá na Roménia?) E depois lembrei-me do nosso jardim dos baloiços... (Tive que esforçar por conter as lágrimas no meio do supermercado, mas mesmo assim algumas escaparam-se... Malditas...)

Depois passei nos livros. (Aqui é escusado de falar... Tu és livros.) Depois num DVD dos Aristogatos (que pensei seriamente em comprar para de dar de prenda de anos) Depois nas pedras e artesanices numa das lojas chinesas (onde comecei instintivamente a procurar algo que gostasses...) E finalmente uma caixa de profiteroles (um dos doces que mais gostas... e eu também!)

Hoje vi-te em todo o lado. No meu espelho, na minha chávena de café matinal... Até mesmo quando fechei os olhos enquanto voava para Abrantes no banco do pendura a ouvir a banda sonora do Garden State (tenho mesmo que ver este filme... mas não neste momento...) na minha PSP. E ver-te-ei novamente para desfrutar de um Fizz Limão, como prometido (e que não passa de uma desculpa para passar tempo contigo). E eu sei, que mesmo nervoso e inseguro e medroso, ao ver-te, um sorriso crescerá dentro de mim, e que tentarei com que ele se pegue a ti. Tudo para te ver rir e sorrir, uma luz na minha vida que não sei por quanto tempo durará, e porque uma vez mais te quero arrancar dessa depressão... Não quero ser a razão de estares assim... Quero dar o meu melhor para que fiques bem, e se escolheres não ficar comigo na mesma, eu cá lidarei com os meus demónios...

(E mesmo a propósito... Virei a folha do caderno onde estou feito tolo a escrever em pé no meio do supermercado e caiu ao chão o Jasmim que me deste... Não sei se significa alguma coisa, mas eu espero que não... Ou que sim, dependendo da cultura...)

Mal posso esperar para te ver... Tenho saudades de te ter nos braços...

<3-te até ao 8 deitado...

2010-05-20T22:01:00.002+01:00

Sinto-me vazio... Partido... E ainda nem aconteceu nada... A ansiedade do que acontece e não acontece deixam-me pesado e deprimido...

São os choros regulares, seja entre os lençóis ou os pingos do chuveiro, as únicas coisas que me mantêm são... Não me queres perder, não me queres perder... Mas também não ficas comigo. Não queres prender-me, mas também não me largas... Quando estás comigo é um fardo, mas não queres ficar sem mim. Amas-me e teimas que não me queres magoar, mas conspiras para me deixar...

Eu não sei... Na segunda feira entreguei-me a ti o máximo que uma pessoa se pode entregar a outra... E tu aceitaste. E agora, três ou quatro dias depois é isto... E ninguém me diz nada, ninguém quer saber se sofro ou não com isto, e tudo continua sem que eu de nada saiba ou que nada possa fazer...

E eu sinto-me vazio. Com medo. Tenho medo de te perder. Tenho medo de perder uma felicidade que estava tão perto que quase lhe toquei... E tenho medo, sabes tu muito bem, de voltar a ficar sozinho no meu quarto violeta cor de Morte, onde nem estarei vivo nem estarei morto.

(Sim, porque se resolveres desistir de nós e me deixares, eu morrerei ali mesmo. Como tu também morreste uma vez...)

A amizade não chega, nem nunca chegará. Nunca receberia de bom ânimo a notícia de teres um namorado/a novo/a. Nunca conseguiria deixar de sentir um aperto só de imaginar com quem estarias daquela vez, ou das experiências que me falaste que querias ter, e que eu acedi, mas que pareces não querer tê-las comigo, ou que eu esteja envolvido nelas... Não dá amizade, só. Não aguento ter que fingir sorrisos e apoios falsos quando tudo o que eu quero é estar contigo...

Quando o outro acabou contigo disseste que querias pelo menos a amizade dele, mas tenho a certeza de que tudo o que tu querias era uma desculpa para ter contacto com ele, de saber dele... E também tenho certeza que sabias que ias sofrer imenso. Mas eu não sou forte como tu, e não aguento essa dor. Um adeus será um adeus e até nunca mais. Serás apenas uma sombra na minha memória e imaginação... Irás manter-te sempre presente na minha vida, ainda que não seja pela metade de mim que roubares...

Mas por falar nisso, é curioso como os ciclos se repetem e vão repetindo, e neste momento sou eu que tenho o blog e tu que controlas o meu coração.

E mais não sei que fazer ou pensar... Sei que me ando a preparar para o pior, mas por mais que tente nunca me sinto preparado... A ideia de ficar sem ti simplesmente dá-me pavor...

E hoje era para termos falado, e finalmente eu perceber o que exactamente se passa, mas nem isso arranjaste coragem para fazer... Mas talvez tenha sido melhor... Mantêm a ilusão por mais um tempo....

E no fundo, no fundo, ainda permanece viva a pequena esperança que não me queiras deixar...

2010-04-16T13:36:00.002+01:00

Porque é que ela às vezes não pensa mais nos outros que nela própria? Seria tudo tão perfeito... Mas não. É ela, ela e ela. Qualquer coisa que exija meter-se no lugar das outras pessoas simplesmente dá muito trabalho. E o mais estúpido é que ela faz coisas que, se os papéis se invertessem, ela mesma criticaria.

E depois eu caladinho, que é para não chatear a miss que ela faz logo grande barulho se se diz qualquer coisa...

Até quando...

Better days

2009-12-07T20:22:00.003Z

As coisas estão a melhorar. Estes últimos dias têm sido fantásticos. Nunca me senti tão feliz e estou tão em altas. Aqui é um pouco aborrecido, mas cada dia ver o seu sorriso faz com que cada dia se transforme numa espécie de êxtase da minha existência. Sinto-me feliz. Depois de estar na fossa com aqueles stresses todos, estou a ver a luz e sinto-me iluminado pela felicidade.

Pergunto-me quanto tempo durará desta vez...

2009-10-30T09:56:00.003Z

A culpa é e irá ser sempre minha, não importa o que eu faça. Ela só está bem ao ver-me sofrer, matando-me aos poucos por dentro com a sua teimosia e orgulho idiota, disfarçando as facadas em abraços. E o mais estúpido é que são abraços que me fazem feliz. Fazem-me tão feliz que tenho que segurar as lágrimas de felicidade que ameaçam escorrer pelo rosto, mas no fim... são facadas como outras quaisquer.

Às vezes pergunto-me se vale a pena passar por tudo, passar por tanto pântano escuro numa noite inacabável para ver alguns minutos de Sol. Às vez pergunto-me... E depois, há de haver uma altura em que a corda não estica mais, e que isto tudo dê para o torto. Apesar de tudo, amo-a e não quero que isso aconteça. Mas também que raio é suposto eu fazer???

2009-09-12T15:40:00.003+01:00

Poderá haver amor sem desejo? Ou quando o desejo é apenas unilateral? Pode. Mas pode haver uma relação duradoura? Não sei. Eu desejo, mas também gosto de me sentir desejado. Sentir o amor que uma pessoa tem por nós pode ser suficiente até dada altura, mas se não nos começarmos a sentir desejados após tanto tampo de empenho e esforço, de repente começamos a não ver o nosso empenho e o nosso esforço ser recompensado. Gostaria de pensar que algures alguém me deseja. Que deseja estar comigo. Que deseja correr para os meus braços. Que deseja encher-me de beijos e me empurrar para a cama para finalmente me devorar insaciavelmente e saciar uma fome que vem acumulando desde o nosso ultimo encontro.

Para mim, amor e desejo são duas faces da mesma moeda, e quando uma falta, tudo parece incompleto...

2009-09-03T23:56:00.002+01:00

Recebi os resultados. Vou de Erasmus! Vou passar 4 meses na Roménia! Longe de casa, fora do país, e partilhar uma vida efémera contigo. Tudo vai ser diferente quando voltarmos. Tudo vai ser diferente quando abalarmos!

A minha... não, a NOSSA maior aventura começa hoje, e a partir daqui é downhill até à felicidade :)

Amo-te <3

2009-07-30T19:40:00.003+01:00

Estes 15 dias em Sines provaram-me que posso ser tudo o que não sou, e sê-lo ao mesmo tempo. Acampar, ir a concertos, estar longe de casa - do computador - , conviver com completos estranhos e estrangeiros e bater o pé em concertos e raves. Nada do que sou, e no entanto foi tudo tão natural. Foi como se se libertasse algo cá dentro; algo adormecido por muita monotonia e falta de vida. 8 meses atrás pensei estar finalmente ter acordado do meu sono e estar a viver, mas enganei-me. É uma coisa gradual, mas ao mesmo tempo exponencial, que vai acontecendo com o tempo. 3 degraus de libertação já foram percorridos, dois deles com pouca distancia um do outro. Mal posso esperar para ver o que virá a seguir!

2009-07-09T14:17:00.005+01:00

Talvez eu não tenha sido talhado para a sociedade. Talvez me esteja a enganar quando tento entrar numa conversa decente. Talvez eu me esteja a esforçar demasiado para ser uma coisa que não sou.

Desde pequeno que me vejo rodeado de pessoas, mas na verdade sou eu que me rodeio delas. Fui inspirado por algumas pessoas a ser mais ambicioso na minha posição dentro da sociedade, e cresci. Posso ter crescido pouco, mas subitamente vi pessoas a rodearem-me em vez de eu as rodear a elas. Só que tudo vai desmoronando. O meu pequeno castelo que construía em bases flutuantes está a desmoronar-se. As pessoas não se rodeiam mais de mim, e novamente sou eu que me rodeio delas. Sou deixado para trás quando não quero deixar ninguém para trás, e os papéis estão a pouco e pouco a reverter para o que eram.

As palavras de uma pessoa ontem não pára de ecoar em mim... Talvez eu me esteja mesmo a enganar a pensar que posso contrariar a minha natureza. Serei sempre aquele rapaz ao canto da sala que observa um grupo à conversa. Estarei sempre à margem, observando a sociedade desenrolar.

Então será que serei digno de ter alguém do meu lado? Não quero estragar mais vida nenhuma que não a minha... Estou triste. Conheci o lado feliz da vida porque mo mostraram, mas de certa forma é cruel que tenha que retomar a mesma vida, tendo agora consciência do que estou a perder.

No fim é tudo apenas mais uma forma de me torturar...

2009-06-08T23:54:00.002+01:00

Um canto escuro nunca é escuro o suficiente. Os medos sobrepõem-se sempre à coragem de quem os tenta enfrentar, porque superar-nos a nós próprios é sempre uma tarefa quase impossível. No entanto, os cantos escuros apinham-se de gente que foge dos seus medos, sucumbindo à loucura da busca pelo poder, pelo tempo de antena, pela importância que tem para o "outro". Cada um de nós quer deixar um rasto depois da morte, deixar uma marca na história e ser lembrado no futuro.

Isso também é medo: medo de ser esquecido, medo da tomada de consciência da nossa pequenez face ao grande plano das coisas.

Medo. Todos temos medo de tudo o que nos rodeia. Temos medo de conversar com aquela rapariga bonita, medo de enfrentar o patrão ou o professor, medo de não sobreviver para deixar a marca, medo de ser reduzido a pó pelo Destino.

Sim, todos temos medo, e não há como lutar contra isso.

2009-05-27T03:33:00.001+01:00

Menos uma estrela que brilha no céu, e mais um falhanço que se acumula à experiência de vida. Uma coisa simples, uma coisa inofensiva... Um falhanço descomunal. Aparentemente quem é optimista e tenta sempre ajudar acaba sempre lixado e comido, e não há nada que o valha, senão a solidão interior.

Menos uma estrela, menos um apoio, menos uma motivação... Onde vai ele a seguir? Ninguém sabe. É desta que vai para a cova? Não, porque o céu estrelado ainda vive, embora ele próprio viva cada vez menos...

2009-05-23T02:06:00.001+01:00

Sete meses já la vão, mas há coisas que não mudaram. A questão é que se não mudarem, sete meses não voltaram a chegar.

2009-04-24T22:15:00.002+01:00

Só sentimos alguma coisa quando se abate uma tragédia sobre nós? Só nos sentimos tristes quando soubemos que fomos um dia felizes mas que perdemos essa mesma felicidade?

O facto de não sentir nada neste momento é sinal de felicidade?

A felicidade é aborrecida.

2009-04-14T02:45:00.003+01:00

E assim o messias se ergue das cinzas com forças não-renovadas para voltar a carregar em si o peso do mundo. Do seu mundo, do mundo dela, e de todo o mundo em redor dos seus mundos. Ela é uma fragil flor que carrega em si o fardo do passado, mas o messias raquitico carrega em si o peso do futuro e do presente, e não é muito mais forte que um arbusto. Tudo para proteger a flor.

Que desfecho terá a história? Por quanto tempo a flor estará protegida? Quando é que inevitavelmente os Tempos se abaterão sobre ambos fazendo tombar os mundos?

...

Seria tão bom se fosse apenas uma história...

2009-04-01T16:27:00.001+01:00

Life is emptyness, emptyness is void, void is nothingness... And so my life purpose is be nothing; be dead.

Bonds can be broken

2009-03-22T18:34:00.003Z

É apenas um video que eu já tinha feito algum tempo, mas que só agora (que finalmente tenho net ADSL *doesalittledance*) pude fazer upload no YouTube.

Tem cenas de Hellsing, Naruto e Samurai Champloo, e a música é o tema principal do The Witcher, que é uma música simplesmente soberba.

Hope you like it.

2009-03-17T12:56:00.000Z

renato=morbido

De brincadeira de Escrita Criativa a blog criativo.

Sob o luar violeta #1

2009-02-25T10:05:00.006Z

Levanto-lhe o véu lentamente, vagarosamente. Ela fita-me com uns olhos violetas deliciosos e redondos; duas autênticas luas cheias contagiadas com um veneno colorante, mas este cativo do véu negro. Anseio por ver aqueles olhos, aquele nariz elegante e o cabelo prateado, longo e ondulado, que lhe sobe dos ombros, mas fico especado a olhar para a sua beleza que vejo nas minhas memórias e engulo em seco. Sei o que me espera, mas é irresistível... No entanto, no fundo, sei que é uma tentativa de sabotar a minha própria felicidade e paro enquanto me debato com a incerteza e com o dilema por ela provocado.

Recordo-me dos saudosos dias em que andávamos de mão dada, nos aventurávamos na mata, em que olhávamos a maquete de uma escola vista de cima, esperávamos o pôr-do-Sol de cima de um monte... Recordo-me do tempo em que éramos inseparáveis, e o meu nome indissociável do dela. Fui inundado por uma súbita nostalgia e forcei-me a puxar o véu, debilmente e a tremer. Um sorriso nasceu na sua face e a sua voz doce e melodiosa voz entrou nos meus ouvidos alegremente como música e ecou pelo meu Ser, vibrando-o e seduzindo-o novamente, uma e outra vez, sempre que uma palavra num idioma desconhecido senão a mim escorregava levemente pelo seu sorriso.

Livre do véu negro, a pele clara cintilou sobre a luz lunar, e a sua cabeça adulta de feições infantemente encantadoras brilhou na sala escura como se possuísse, de facto, luz própria. Linda. Absolutamente linda e tão radiante que por momentos a sua beleza ofuscou a própria Lua, que perdeu momentaneamente o seu brilho, transformando a Lua Cheia em Lua Nova num ápice. Os meus olhos não se fecharam nem por um momento, pois de tanto tempo passado com ela, havia-me tornado imune ao seu brilho. Ironicamente, não havia ganho resistências algumas contra o seu sorriso ou contra o seu corpo; o vermelho nas minhas faces denunciou-me e ela riu-se de forma tímida, mas melodiosamente sedutora.

Uma outra mulher rompeu-me o pensamento como um trovão. Apenas breves instantes, mas foi o suficiente para despertar do estado de embriaguez em que me encontrava e para as suas feições de criança angelical contorcerem-se numa expressão amarga. Chegou-se para trás, afastando-se de mim e, retomando a posição inicial, sentou-se novamente. Fitou-me com desagrado e voltou a colocar o véu, de olhos tristes e desapontados.

Eu pisquei os olhos duas vezes sem saber o que fazer. Levantar-me e sair, ou retirar o véu novamente.

Que farei?

Breaking dawn

2009-01-22T09:12:00.004Z

"Sempre é muito tempo." Abriu-se um vazio silencioso em mim quando pronunciei as palavras. Um vazio que me tomou e que não me tomava à tanto tempo. Tive saudades tuas, mas vê se controlas a raiva, a angústia e a tristeza; não estás sozinho, já. E enrosquei-me nela.

Viu-me pela primeira vez e ela realmente não percebe, não compreende, não sabe como agir, não sabe que me refreio, não sabe que tranquei as palavras não para ser mal educado mas por não conseguir... Por não conseguir fazer-lhe mal, por não querer que as palavras saiam para lhe fazerem mal.

Às vezes perco o controlo.

O controlo de quem sou, quem fui. O controlo daquela outra pessoa que se enterrou com a chegada dela ao seu mundo e ela que não se atreva a desenterrá-la; nada de bom resultará daí, garanto-lhe. Ela que a deixe estar fechada na mansão abandonada do meu ser, ela que deixe o puto chato que a faz rir assumir o controlo. Será muito melhor assim, muito mais fácil, tanto para ela, como para mim. Estamos tão bem como estamos, será que é realmente necessário ela saber quem sou? Mas esse puto também sou eu, será que ela não entende?

Três meses são três meses, mas também são só três meses...

Ela não percebe, não compreende que não se pode simplesmente voar alto; que ao tirarmos os pés do chão estamos a assumir isto como se fosse uma brincadeira; e isto para mim não é uma brincadeira, por isso é que tenho os meus pés no chão e a deixo voar, para que caso ela caia a possa apanhar. Mas ela não percebe, não compreende, que se voarmos os dois, caímos os dois e não há quem nos apanhe, e eu gosto sempre de ter uma rede de segurança para me separar do longínquo chão lá em baixo, do negrume lá em baixo, da falta de luz sombria lá em baixo, do vazio negro lá em baixo, daqueles olhos traquinas lá em baixo... Tenho medo de ir lá para baixo.

Sei lá o que vai acontecer daqui a outros três meses? Nove meses? Um ano? No máximo ficamos ano e meio juntos, e ela diz para sempre... Sou eu que não vejo ou é ela que não vê?

Parabéns pelo nosso aniversário que mais uma vez não vamos comemorar. Para sempre... Lamento que tenhas visto aquela cena...

2009-01-14T08:46:00.005Z

Ontem entrei apressado pelas portas de madeira à entrada da escola e vi um fantasma. Um fantasma, mas não daqueles que arrastam correntes ou que tiram a eternidade para nos chatearem a cabeça, mas um fantasma bem real; um fantasma de um tempo distante e parcialmente esquecido... Não; bloqueado por mim. Aquelas costas, aquele blusão, aquela calças, aquele penteado e cor do cabelo... Que raio faria ele ali?

Não faria nada porque apesar de extremamente parecido não era ele.

Mas ironicamente isso desencadeou em mim uma aura nostálgica sabendo que ele fez o que fez... Apesar da ilusão evidente, ainda sinto uma certa falta da companhia além-amizade que proporcionava... E pensar que isso tudo quebrou em mil fragmentos quando me apercebi do que realmente se passava; quando finalmente abri os olhos apesar de mos tentarem abrir milhentas vezes...

Mas estupidamente ainda sinto falta das piadolas, das graçolas, dos toques com o dedo indicador que ele me dava no ombro para me chamar a atenção, das vezes em que ele dizia que o maior desgosto dele era eu não perceber patavina de carros... Sinto saudades do spot, das mesas da biblioteca da escola, dos filmes, das sextas-feiras a ler o Inimigo Público e a beber Pepsi tirada da máquina (o momento Pepsi, chamávamos-lhe nós)... Sinto saudades do puto de 10 anos com corpo de 16 em que me tornara, subitamente vendo ali uma oportunidade para viver a infância que nunca teve. Talvez seja por isso que quando estou com ela esse puto tenta desesperadamente saltar cá para fora, em busca de umas férias da prisão onde se encontrava.

Mas sinto-me tão idiota por pensar que viver numa ilusão às vezes seria melhor...

2009-01-09T11:11:00.005Z

Chegas, sentas-te, sorris, puxas de uma revista e distrais-te.
Chego, sento-me, sorrio, puxo do caderno e as lágrimas escorrem-me por dentro.

Tenho tanto medo...

2008-12-31T20:34:00.002Z

Mais um ano que vai, mais um ano que vem e tudo continua na mesma. Bem... Não completamente na mesma, mas fora o tremor de terra que trouxeste para o meu mundo contigo, na essência continua tudo o mesmo; eu continuo o mesmo. Embora agora, talvez com outra dimensão, porque, parecendo que não, 19 anos já é uma idade razoável e com essa idade vêm preocupações novas para mim, que eu não tinha antes, mas que agora tenho, fruto do meu crescimento precocemente constante.

Não quero crescer - facto. Mas também não quero permanecer uma eterna criança que nunca virá a ser homem; que nunca virá a ser homem para ti. Isto também é facto, tal como o facto de querer crescer e não conseguir. Não consigo. Ao pé de ti sou e sempre serei criança... Não sei porquê, não percebo, mas também esse é o menor dos meus problemas, uma vez que tu gostas de mim exactamente por causa dessa criança... Isso faz-me preocupar também que possas não gostar do que não mostro... E que algum dia não me consiga conter...

Tenho medo. Tenho medo do futuro, tenho medo do passado e tenho medo da situação em que estou agora. Tenho medo e nunca tive tanto medo na vida... Será que 2008 serviu só para isso? Para me dar medos...?

Vá-se lá perceber as teorias por detrás das conspirações das estrelas que decidem o caminho que devemos percorrer, porque se algumas vezes as podemos vergar à nossa vontade, são muitas mais as vezes em que elas nos vergam a nós, impondo sempre um obstáculo, criando sempre uma dificuldade extra... Testes e mais testes e mais testes sem fim que nunca vão acabar enquanto eu quiser ser feliz, porque é essa mesma procura pela felicidade que me sabota o futuro.

Até quando...?

Até quando vou ter de ganhar balanço para os saltar a roçar a parte de cima? E se um dia não tiver balanço suficiente? E se a barreira resolve crescer por súbita vontade e capricho? E se caio?

Ah... Mas isso não é um "se"... Um dia vou cair, e conhecendo-me como conheço vou roçar a lama, cavar um buraquinho aconchegante e andar por lá uns anitos, porque se neste momento já tenho pouca força de vontade, se me tirarem a razão de viver e me derem um peluche com a palavra "mágoa" escrita na testa, eu vou-me agarrar... E não solto tão cedo; se é que o vou chegar a soltar algum dia... Algum dia em que tenha coragem ou para enfrentar a vida ou enfiar um balázio entre os olhos.

Feliz 2009
...

2008-12-16T22:31:00.005Z

Porque razão és tu assim...? Pergunto-me vezes e vezes sem conta, ainda que saiba a resposta. Corri o teu blogue vezes sem conta a ler textos passados à eras atrás, e chorei. Chorei de tristeza, de ciúmes, de frustração... Porque sei que não vou ser ninguém na tua vida, não comparado com aquele que tece. Ao ler os teus sentimentos tão sinceros, tão profundos... Ao ler as tuas palavras de afecto... Chorei... Chorei de inveja por não conseguir cativar-te tanto como esse sujeito, qual Edward que brilha ao Sol sob o olhar tímido de uma Bella... Nunca me senti assim... Chorei... Chorei e apertei o rato com tanta força que o ia quebrando ao meio. E engoli as lágrimas secas que me pareceram punhais a descer o esófago, procurando trespassar o meu coraçãozinho da forma mais dolorosa possível... E depois chorei mais uma vez... Chorei de dor.

Chorei... Chorei porque a dor de saber que nunca me poderás amar como eu te amo é insuportavelmente intolerável; chorei por saber que nunca poderei vir a ser o teu Edward, ainda que sejas tu a minha Bella...

2008-12-03T10:55:00.008Z

Às vezes ponho-me a pensar e penso que imagino coisas que não deveria imaginar. Não senti o que sofreste e o conhecimento não me permite viver essas situações, e isso eu lamento... Sei, não sinto, que algures alguém foi importante para ti. Pergunto-me vezes sem conta quão importante ela foi. Terça-feira descobri, confirmei, a existência de outra Tu, e se gostei do que vi e do que me fizeste sentir, não gostei do que vi nem do que me fizeste sentir. Nem tudo é o que parece, e fiquei, agora mais que nunca, a perguntar-me as coisas que sofreste, quem te tornaste e quem eras e o porquê. Sim, o porquê. Não me perguntes o porquê do quê, mas pergunto-me o porquê de seres como te revelaste ser, não pela galhofa disparatada, mas pelo que transparecias quando olhavas para mim e quando estiveste comigo; sabendo eu que não era isso que querias transparecer... Porque sinto em ti esforço? Porque sinto em ti que renegas algo? Porque não consigo eu deixar de pensar que estás onde achas que deves estar e não onde queres estar?

Essa tua experiência que carregas em ti... Que carregas como se de um fardo se tratasse... Quero saber o quanto te deste, o que fizeste e quão baixo desceste para manter aquela obsessão. Não vou ter paz enquanto não souber... Mas também tenho medo de saber... Porquê...?

O sorriso e a dupla-face

2008-11-15T14:25:00.003Z

Um sorriso malévolo espreita-me das sombras. Ri-se de mim. Será o monstro que habita em mim? Algemado pela sociedade, liberto agora por algum fenómeno desconhecido a mim?

Assombra-me com recordações, atormenta-me racionalmente e com frieza e simplesmente sussurra ao meu ouvido preso a uma cara paniquificada: “Quero sair”. Quem é que afinal é o Rei e quem é que é o Cavalo? Quem é que se tem de submeter à vontade do outro? Foi só tirar-lhe as algemas uma vez, e a criatura já luta pela supremacia…

Um corpo, duas mentes e um revólver. Duas mãos lutam pela arma prateada que reflecte a luz do Sol que entra alegremente pela janela de meia-persiana aberta. Ouve-se um tiro resultante da luta e da face esquerda escorre um rio de constante de lágrimas impulsionado por uma pupila minguante e trémula, enquanto que da face direita sai um sorriso malévolo e traquina, acompanhado por um olhar exibicionista e penetrante, de plena satisfação. Um do Um que me forma tomou para si o poder de decisão sobre a vida do outro; o direito conferido naturalmente pela Lei do Mais Forte.

E dispara.

Ouve-se mais este disparo ensurdecedor e um corpo que foi meu cai por terra numa acção completamente fora do meu controlo. No entanto, estranhamente mais ninguém pareceu ouvir o trágico e ruidoso som… Excepto tu; que vês a cena com um ar morbidamente deliciado. A natureza humana transparece em ti: a tua expressão é exactamente o que muitas vezes está por detrás da máscara civilizada; a besta selvagem sem dono que brinca com a vida, que manipula e usa, que é egoísta, que tem ânsia por luxúria… A besta que procura a vida boémia de um demónio no Inferno; que procura ser capaz de beber sangue e que, pelo mero capricho de não o poder consumir, o espalha no cimento, na terra, no alcatrão, no chão das prisões e no chão da sua própria casa.

Porque és tu tão cruel?

2008-11-07T00:32:00.004Z

The past always catches up with you. Não podes fugir, não te podes esconder, não podes evitar e apenas te podes arrepender. E depois afundas-te...

Que é suposto eu fazer? Sabes que estou ao teu lado, sabes que me podes contar tudo, sabes que podes chorar no meu ombro, sabes que me tens na mão, sabes que te amo... Mas ainda assim escapas-me por entre os dedos como manteiga que eu tento desesperadamente segurar por mais um pouquinho de tempo... Mostras e correspondes os meus sentimentos, mas sinto que em ti ainda há um vazio por preencher com cores; um vazio que ainda não consegui alcançar com o toque do amor, da amizade... E não sei de que maneira posso chegar a ti. Já te compreendo, já te conheço; mas continuo sem saber o que fazer... Que tenho eu mais de fazer para apagarmos juntos esse fantasma? Guia-me...

2008-11-04T22:08:00.005Z

Neste pouco tempo que estamos juntos já te fiz chorar duas vezes e já duas vezes me entristeci com a tua tristeza. E depois... Parece que tenho talento para arruinar a perfeição, que tenho talento para sabotar a minha... a nossa felicidade. Gosto de ti, e tu gostas de mim. Mostraste-me isso hoje ainda antes das lágrimas correrem pela relva e pela calçada, quando no auge do nosso tempo passado em conjunto me permitiste conhecer-te um pouquinho melhor. E falámos... Falámos abertamente coisas que nunca disse a ninguém e que nunca pensei que viria a dizer; mas ficou ainda algumas coisas por dizer e tu lamentas. Tu desconfias e olhas de lado a minha desconfiança em ti, que não é desconfiança, mas incerteza e medo. Sim, medo. Medo de arruinar o nosso momento perfeito; medo de arruinar a nossa felicidade temporária. Há coisas sobre mim que não devem ser trazidas ao de cima, porque até eu tenho o meu lado negro... As palavras ditas hoje; sinto-as do fundo do coração. Todas as elas, pois sabes que não digo coisas em vão.

5 letras e um hífen marcaram a tarde de hoje, tal como um gemido abafado, uma conversa, um aperto e um enlaçar de emoções e ingenuidade... e inocência.

***-**

2008-10-31T09:03:00.004Z

Tenho a mania que sou alguma espécie de herói que quer salvar os outros do que foi em tempos o seu destino: a solidão. Uma pessoa, duas pessoas, três pessoas... Três tentativas, três fracassos, e só te salvei a ti. Sou um pseudo-messias fracassado que se agarra ao seu único sucesso; sou um cobarde que se esconde ao lado do teu cachecol; um bom mentiroso que teima em não mentir; e no fim, só te tenho a ti para me consolar no fim da batalha, quando ninguém está a ver...

2008-10-25T18:20:00.006+01:00

Ontem, ao som do fazer do azeite no lagar, tenho um pequeno momento de abstracção... Num impulso completamente espontâneo e incontrolável, mando uma mensagem a um amigo meu a perguntar... não, a afirmar que vamos sair nesse dia. Não parava de pensar em ti, e precisava mesmo de conseguir ver-te. Pelo menos neste fim-de-semana, pelo menos neste fim-de-semana. Exerci pressão, e finalmente consegui.

Combinado: 21 horas, sem limite de horas para regressar a casa. Mas... sem mais nem menos lembra-se de abalarmos as 19 horas por causa de um jantar que os pais dele tinham. Ora, o Renato ainda estava com a roupa da azeitona. Bati recorde; bati recorde só para te ver. Fiz a barba num ápice (ia-me cortando algumas vezes), aqueci uma panela de raviolis no micro-ondas (foi o mais rápido que consegui arranjar - 3 minutos), saquei de uma colher e da garrafa de Ice Tea Green no frigorífico e nem precisei nem de prato nem copo; nem cadeira. Engoli a comida, tirei a roupa com um fulgor nunca antes visto e saltei para dentro da banheira. Champô, gel de banho, e 5 minutos depois saí da banheira em direcção ao quarto. "Move it!!", dizia ele. Eu despachava-me. Desodorizante, calças, t-shirt, ténis... After-shave no fim e ainda tive tempo de lavar os dentes à pressa. 20 minutos após a mudança de planos estava eu já a entrar dentro do carro com um sorriso já adivinhar a perfeição que aí vinha.

Encontrei-te, bebemos chá verde (eu outra vez), segurámos as mãos um do outro e passeamos pela cidade fantasma de cor amarela primeiro, e depois pelos buraquinhos mais pequenos e escuros que se nos apresentavam, como se fosse obra do Destino. Corremos os jardins, batemos nas paredes, fizemos pressão no banco de pedra, rebolámos na relva e conversámos e eu segurei-te e tu seguraste-me e olhamos um no outro a ver o que ia acontecer a seguir.

Quem diz que a perfeição é uma utopia é uma pessoa pela qual sinto lamento por causa do seu azar em não experienciar uma noite absolutamente perfeita com uma pessoa também ela perfeita. Não digo que seja fácil, mas está provado que não é impossível. E daí, quando estamos juntos tudo é possível...

2008-10-23T09:05:00.007+01:00

Ontem acordei, levantei-me, vesti-me e lavei os dentes. Saí de casa e reparei no vento que soprava tão forte que parecia estar a ralhar-me aos ouvidos como se fosse fazer algo proibido hoje. Olhei para o relógio; meia-hora para o autocarro. Um dia perfeito, um dia perfeito.

Fiz umas festas a alguns dos gatos que fazem a sua vida mundana no meu quintal e a um quarto de hora para o autocarro iniciei uma passada calma e compassada, enquanto apreciava o momento. Perfeito.

Estava nervoso, tremia e não tinha qualquer concentração. Hoje era um dia... normal? Não me pareceu. Parecia que as borboletas na minha barriga queriam sair mas não saíam, e que a minha mente estava noutro sítio completamente diferente. Mal dei por mim atirei-me à estrada para parar o autocarro que ia passar por mim, mesmo apesar de ter chegado um quarto de hora antes do horário. Hoje não podia perder o autocarro de maneira nenhuma. Havia algo importante a fazer.

Como de costume liguei o mp3 em modo aleatório e, curiosamente, ou não, calharam, por ordem, as faixas "Dead Gardens", dos Nightwish; "A cova que eu cavo", dos Dealema; a "In Pieces" dos Linkin Park, "Higher than Hope", também dos Nightwish e finalmente "Free Bird", da Yui.

Parecia que tudo em meu redor conspirava para algo...

...adivinhas o quê?

SV em Standby

2008-10-22T22:19:00.003+01:00

O Silent Void vai entrar numa espécie de standby mode. Estou a trabalhar numa página web para mudar tudo de sítio, e portanto por enquanto não vai haver nem textos criativos, nem opiniões, nem nada do género. Recentemente fiz uma descoberta, though; e portanto este blog vai continuar a existir, sim, mas para a vulgar função dos blogs: desabafos ou para mostrar como me sinto.

Still interested? Keep on comin', then. If not, aguardem a inauguração da página. Deverá estar online brevemente (digo eu), com todos os textos daqui e ainda mais conteúdo, mas até mesmo essa será a modos que temporária até mudar tudo novamente para o Wordpress. A razão é que esta página que estou a fazer agora, tecnicamente é trabalho escolar para uma cadeira do meu curso, e como é feita em Dreamweaver e é a primeira página que estou a fazer, está a ficar um bocado aquém do que tinha imaginado, tanto em visual, como em funções.

Em todo o caso, este blog sempre cá estará; embora não com a mesma função.

Obrigado a quem me leu e continuará a ler (se é que alguém se deu/dará ao trabalho).

Renato Lopes

O Evangelho "No Continuesco" segundo Renato Lopes

2008-10-07T10:00:00.003+01:00

Era uma vez uma revista chamada Mega Score que era adorada por uma comunidade altamente fiel à qualidade e personalidade da escrita dos seus escrivães. Era uma vez um rapazito sem qualquer contacto com o que quer que fosse. Era uma vez um outro rapaz sentado de perna cruzada num banco da escola a ler atentamente um guia para o Tomb Raider: The Last Revelation numa revista chamada Mega Score. E era uma vez a curiosidade de uma criança ao descobrir algo novo; subitamente o rapazito começou a interessar-se pelo tema da revista: os videojogos.

Anos depois, a comprar revistas, a ter escassos encontros com o mundo videojogável pela falta de potência do computador que possuía na altura, e a tentar decifrar a linguagem que vinha em cada exemplar, o rapazito começou a adoptar também ele a gíria da indústria e a perceber melhor o que acontecia. Mas não se enganem, muitas foram as revistas que ele comprou pelo CD ou cujas informações passaram mais ao lado por não conseguir descodificá-las, restando-lhe apenas admirar as imagens coladas às páginas numa arte desconhecida para ele na altura. Com mais algum tempo, o rapazito aprendeu o que era um fórum e reparou que realmente a revista não só tinha um, como algumas discussões eram transcritas para as páginas impressas da própria revista. Como agora outro conhecido dele frequentava também ele o fórum de uma revista rival que ele adorava, o rapazito perguntou-se porque não haveria ele também de se inscrever no fórum da sua revista preferida. E inscreveu-se, e começou logo a participar numa agora épica e inesquecível discussão sobre o jogo que tinha em mãos na altura: o Final Fantasy XII.

Aí cruzou olhares e simpatias com um outro membro que como o rapazito também ele era fã da saga, embora com opinião claramente divergente acerca do jogo em questão, mas foi isso no fundo que possibilitou a discussão dos nossos gostos dentro da saga e abrir uma maior cumplicidade entre os dois. Mas a diversão (pois o rapazito estava admirado com o quanto se divertia a discutir os seus gostos com completos desconhecidos) durou pouco tempo, uma vez que subitamente o fórum fechou e a revista havia sido cancelada. O rapazito havia descoberto um admirável mundo novo e entristeceu-o a sua falta de sorte ao acabar assim, sem sequer ter conhecido 5 membros, sem sequer ter explorado mais do que 5 tópicos e sem sequer ter feito mais de 15 posts. Ainda assim entristeceu-o também a perda da sua revista preferida.

Mas, para surpresa do rapazito, a comunidade recusava-se a morrer, e abriu um fórum não oficial sobre a revista. Aí, sabe-se lá como, reuniram-se os membros todos e o rapazito sorriu perante a oportunidade de reintegrar a comunidade. Mas mais uma vez teve azar. Registou-se, sim, mas pouco tempo depois o fórum havia fechado com um sinal na porta que apontava para um outro site. Havia chegado tarde demais, mas chegou cedo a um outro projecto chamado iTomik, que, sendo independente da revista, não negava a clara ligação existente entre a comunidade e a revista Mega Score, agora fonte de saudade e mágoa dos membros da comunidade extinta.

E o rapazito lá se inscreveu no iTomik, ainda com o mesmo nome do fórum da Mega Score na esperança de alguém se lembrar da sua escassa participação. Ninguém se lembrava, mas ele lembrava-se de um ou dois nomes que se destacaram na sua curta estadia e rapidamente depositou os olhos nas suas participações. Além desses, conheceu gente nova e interessante, com algo ora relevante ora disparatado a dizer, e sentiu o calor de uma comunidade receptiva a novos membros e o frio da rejeição. Subitamente não obtinha respostas. Que se passava? Seriam as suas participações altamente desnecessárias ou simplesmente absurdas? Teria criado inimizades com alguém sem querer? Haveria um complot contra a sua pessoa por ser um membro novo com coisas a provar ainda? O rapazito sentiu-se perdido e a sua actividade foi diminuindo à medida que a insegurança aumentava. Lia, respondia pouco, embora o rapazito não soubesse ainda porque respondia, porque não obtinha, de todo, respostas. Tentou chamar a atenção através de guerrinhas e fez coisas que o seu medo pela rejeição o fez fazer e que não faria de outra forma.

Finalmente, as coisas começaram a acertar. A voz lentamente ia chegando aos ouvidos de quem lia as participações do rapazito nos tópicos onde sabia mais. Havia sido ignorância da sua parte e havia também dito muitos disparates por causa disso; tudo fruto da inexperiência na indústria e de ser novo para as mecânicas sociais dos fóruns. Mas essa experiência ensinou-lhe algo valioso: pensar antes falar e pesquisar antes de pensar.

Mas também o iTomik rapidamente começou a sofrer de uma estagnação e o que era para ter sido um portal sobre cinema e videojogos manteve-se como um fórum estagnado e bafiento, isolado do mundo exterior. Planeou-se uma remodelação, algo que foi rapidamente posto de parte por uma misteriosa falha nos servidores que causaram problemas graves no funcionamento do fórum. Foi então que se pensou em fazer um novo portal do zero, mas onde a prioridade seria o conteúdo e uma redacção fixa, apenas com um fórum secundário para a velha comunidade se manter em contacto.

O rapazito, claro, já com uma voz dentro da comunidade, ainda que fraca, discutiu e apresentou as suas ideias e opiniões e propôs soluções aos problemas que lhe apresentavam. De credibilidade e solidez duvidosa, as suas opiniões foram passando através das páginas do tópico e pelo menos a vontade de querer participar activamente no futuro do fórum ficou bem assente.

Entretanto, num outro fórum, não longe dali, onde alguns membros da comunidade assentavam raízes num novo projecto da redacção da falecida Mega Score, houve uma discussão que não foi discussão e que apesar de à vista de todos, passou por todos despercebida. Duas pessoas, rapazito incluído, faziam posts do tamanho de reportagens do Diário de Notícias onde mostravam os seus ideais e modos de ver a vida. Entreteve ambos e ambos se conheceram um pouco melhor por isso, e o rapazito agradeceu a oportunidade que teve de ter um olhar exclusivo para dentro da mente de uma das pessoas que lhe despertou interesse no início do iTomik. Houve ali troca de informação… e de Poder.

De volta ao iTomik, houve um membro que decidiu tomar as rédeas do novo projecto e a partir daí partiu em recruta de potenciais mais-valias para o site e de gente com vontade para ingressar no mesmo. Pelos posts feitos no tópico da discussão, o rapazito presumiu que estivesse dentro da segunda secção, mas aceitou o convite em êxtase por entrar num projecto sério, com alguns membros que lhe haviam despertado atenção também. O rapazito sentiu-se honrado e depois esmagado com a responsabilidade, ao ver que era realmente para fazer algo como deve ser.

Mais tarde, o recrutador passou oficialmente a chefe e eventualmente começou a trabalhar na página do site. O nome foi ainda debatido no iTomik, mas chegou-se unanimemente à conclusão de que No Continues era de facto um excelente nome por reflectir a ideologia do nosso trabalho e por ser apelativo, também.

Caneta pesada

2008-09-08T23:27:00.001+01:00

Um bicho chamado mudança surge-me por vezes em pensamentos na forma de uma mulher esbelta que ameaça corroer o meu “eu” existente juntamente com a sua obsessão desesperada e vã de alcançar a felicidade. Tudo passa rapidamente, como o vento do Outono que me guia para mais um dos meus típicos soluços evolutivos, e a inspiração varre-se também ela, roubada pela mulher esbelta de olhos penetrantes como se fosse um mero brinquedo e eu uma ingénua criança vítima de agressão psicológica e chantagem mental: “Queres crescer? Olha que perdes isto.” Fraco e sem força de vontade, agarro.me raquiticamente mais um pouco ao Passado, ignorando o Presente e temendo o Futuro, enquanto a mulher esbelta se afunda uma vez mais no plano da minha inconsciência com uma face translúcida e de decepção.

Sou um covarde sem moral existencial; um covarde que encontrou o seu némesis num amontoado de letras chamado texto, e que se sente derrotado pelo mesmo. Absurdo, falso, ridículo. Mas é verdade. Um mero texto, um singelo texto acarta uma pressão tão grande dentro de si que esmaga a minha ousadia e fragmenta a minha vontade de me ultrapassar a mim próprio, de ser melhor; de crescer. Sucumbi à frustração e um dia, subitamente, a caneta parou de se mexer. De repente, o peso da caneta subiu para atingir um patamar muito além das minhas capacidades. O peso do Mundo, o peso da Gravidade, o peso da Consciência, o peso do Futuro concentrou-se na simples caneta para que eu não desafiasse o Destino e voltasse antes à pacata realidade.

Qual é a minha inspiração? O que é que fez outrora a caneta mover-se? Desabafos pessoais? Conflitos? Reflexões intrusas? Amor? Tédio? Paixão? Conhecimento? Não. Nada disto. Apercebi-me recentemente que o que fez a minha caneta desenhar caracteres nos caixões florestais que trago comigo está escondida pelas ruas de Abrantes, por entre os corredores da extensão IPTesca onde estudo, em cima das mesas dos restaurantes onde como, nas esplanadas dos cafés onde observo o ambiente citadino, nos muros e degraus onde me sento, na vista maravilhosa a partir do Castelo, e sempre que uma lufada de ar fresco me transporta a um patamar metafísico por breves instantes.

A questão persiste. Será este bloqueio temporário? Será este gosto pela escrita temporário? Apenas uma delas pode ser temporária, mas não sei qual é ou qual foi. Porém o meu regresso à capital do concelho está marcada e com ele o desvanecer desta nuvem. Eu precisava disto; eu preciso disto. Preciso de regressar aos cafés, de regressar ao Castelo, de regressar onde pára a minha inspiração. Preciso de regressar à faculdade para poder chamar de livre vontade a mulher esbelta que me irá permitir avançar um patamar à frente; para poder derrotar o meu actual némesis. Mas será que ela responderá ao meu chamado, após a desilusão que lhe causei no Passado…?

No Continues

2008-07-29T21:08:00.005+01:00

Ora aqui está ele, up and running finalmente: http://nocontinues.net/

O No Continues já foi oficialmente lançado, e já possui algumas notícias para regalo daqueles que gostam de videojogos. O cancelamento da Hype! foi um choque forte para muito de nós, jogadores portugueses, mas nada temam porque este site promete assumir-lhe o lugar, ou pelo menos oferecer uma fonte diferente de informação sobre videojogos.

Mas não apenas informação. O importante do site é que permite uma visão pessoal sem abusar do New Games Journalism ao extremo, dando mais importância às opiniões dos redactores do que ao esmiuçar de todos os pormenores de um jogo, mas sempre abordando, claro, as características mais importantes. Por isso não há análises, mas sim críticas e nem tão pouco há debitar de informação que todos já sabem. Os conteúdos pessoais são únicos, e é nisso que apostamos.

Existem alguns nomes sonantes integrados no projecto. Eu... não sou um deles, mas sinto-me honrado por eu, autêntico novato (sinto-me quase com estatuto de estagiário), trabalhar ao seu lado, ao lado de gente que participou activamente em sites e foruns como o No Mutants Allowed, RPG Codex, Site Não-Oficial Mega Score e outros. É uma grande oportunidade para mim de crescer e ganhar experiência, pois é um projecto bem ambicioso e que está a ser encarado seriamente por todos nós. Por isso, se gostam de videojogos e procuram uma opinião extra de gente que ao fim ao cabo são simples jogadores como vocês, passem por lá, registem-se no fórum e discutam. Mas discutam bem, porque são discussões sérias que se procuram.

Espero ver-vos por lá.

Renato "Lp" Lopes

12 de Julho 2008 -- População Inconsciente

2008-07-28T00:58:00.005+01:00

Para variar (bastante) o tema, deu-me vontade de abordar política ao de leve. É estranho para mim falar de política. Não só não é tema que me cative muito, como não é, de todo, um dos temas onde estou mais à vontade. A inspiração para este texto veio de uma conversa que tive com um taxista a respeito do nosso actual Primeiro Ministro. O ódio era notável nas suas palavras. Bem... Não tanto ódio, mas antes falta de confiança. Tentei persuadi-lo a ver a outra face da moeda e ele concordou com algumas das coisas que eu disse, mas a desconfiança ficara por desmoronar, uma vez que ele escondia-se por detrás de um escudo de, segundo ele, "experiência de vida". No fim de contas, fiquei com as minhas conclusões, mas acabei por aceitar a sua opinião e apertámos mãos quando cheguei ao meu destino. Foi interessante ter contacto directo com a opinião do povo...

DOWNLOAD: http://extremeexperience.org/portal/index.php?option=com_jdownloads&Itemid=6&task=view.download&cid=9

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Acho que todos os portugueses conhecem a faceta malévola desenhada pela sua própria boca acerca do nosso actual Primeiro Ministro, o Engenheiro Sócrates. As razões por detrás desta má imagem podem residir, penso eu, na sua atitude não só perante a política, mas também perante o povo português. O aumento dos impostos, o famoso “aperto do cinto” e as muitas faltas do Engenheiro Sócrates às suas promessas eleitorais, são alguns dos argumentos mais ouvidos para defender o desgosto do povo, e são, na sua visão, prova do desrespeito que o Primeiro Ministro tem perante ele.

Será correcto pensar assim? Acho que não. Há muito tempo que é moda falar mal dos políticos e, na minha opinião, com o tempo tornou-se mais um hábito do que o que era suposto ser no início: uma manifestação de consciência cívica. Tentando assumir uma posição neutra, proponho-me de facto analisar a mentalidade por detrás deste mesmo comportamento de desconfiança, não inexplicável, mas desnecessária. Explicável, porque é justificável pela História do nosso país; desnecessária, porque é exactamente o tipo de comportamento que gera instabilidade, algo que não necessitamos de todo neste momento. Política é necessária, tal como um sistema governamental, a questão é se realmente ambos são funcionais e compatíveis.

Funciona? Não funciona? Porquê? Se perguntarem a um cidadão aleatoriamente, ele dizer-vos-á que não funciona, porque os políticos são figuras sombrias e corruptas que não inspiram qualquer tipo de confiança. Embora possa estar a ser honesto, isto não corresponde necessariamente à realidade. Na Política há oportunistas, mas também os há em qualquer profissão. Em todo o caso, não tem que ser assim.

Isto leva-me a uma coisa que me faz comichão à noite: é que as falhas são altamente faladas, mas as boas iniciativas ou bons resultados atingidos passam completamente ao lado da pessoa comum. O Governo de Sócrates fez muitas coisas (eticamente) mal, mas fê-lo porque tinha de ser feito para se obterem resultados a longo prazo. No meu ponto de vista, isto não tem que ser moralmente correcto. O futuro do país depende de resultados e não havia outra maneira de os obter, ainda que se aproxime levemente da ideologia Maquiavélica: Os fins justificam os meios.

Com este modo de pensar, a meta do défice proposta pela União Europeia foi alcançada. É uma conquista para o povo português, sofrida, é certo, mas as conquistas de um país implicam sempre o esforço da sua população. Infelizmente, a guerra ainda não está ganha e como tal vamos ter de sofrer um pouco mais, mas temos de ter em mente que isto é um passo necessário a dar em direcção a um Portugal melhor. Quando superarmos este desafio como uma nação, vamo-nos deparar com um Portugal mais rico, desenvolvido, e unido por causa desta mesma experiência, que por bem ou por mal, irá ficar marcada no nosso espírito lusitano, forjando uma nova mentalidade portuguesa.

Fala-se mal porque sempre se falou e porque se fala em todo o lado, mas são poucas as vezes que se pensa porque se fala mal. Compreende-se a falta de confiança do povo português em relação à política, mas o cepticismo tem de dar lugar ao militantismo e as palavras às acções, com uma mente consciente e uns olhos abertos em vez de uns ouvidos unicamente voltados para o boca-a-boca, ao ponto de ignorar a realidade e não procurar saber o que se passa de facto. De acordo, os Mass Media também não facilitam a vida ao cidadão nesse aspecto, mas no fim, a luta cabe sempre ao Zé.

19 de Maio 2008 -- O salvador dos jogadores

2008-07-22T21:33:00.002+01:00

Ora, este texto foi bastante fraco. Estava sem ideias e já há muito que me debatia com o Prince of Persia: Warrior Within, portanto a modos que o texto saiu algo parecido a um enorme rant acerca da mal organização que eu estava certo de existir. A verdade é que as coisas eram obvias, e eu tenho tendência a achar que as coisas são mais difíceis do que realmente são; tenho tendência a complicar as coisas (vêem?). Não há muito que dizer sobre o texto, por isso fico-me por aqui. Domingo sai o próximo e último que tenho em "stock". Depois, há medida que as newsletters forem saindo, aos Domingos vou postanto.

DOWNLOAD:
http://extremeexperience.org/portal/index.php?option=com_jdownloads&Itemid=6&task=view.download&cid=8

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Bem, estou já quase à dois dias encravado na exacta mesma parte, na maldita, ainda que encantadora, perseguição programada especialmente para mim, comprador, para me fazer correr pelas paredes, descer escadas e evitar um ou outro trecho de caminho partido, enquanto o meu próprio ser estremece ao ouvir as pesadas passadas da besta chamada Dahaka, que me persegue à distância de meia-dúzia de formigas.

Emocionante, sem dúvida, estas partes da acção de Prince of Persia: Warrior Within, aliás, seriam, se as pudéssemos desfrutar decentemente, coisa que não acontece. Nas primeiras vezes, o coração pula, os olhos arregalam-se, e as mãos tremem levemente de emoção ao ver a majestosa figura negra e o adequado ecrã em tons de castanho, mas depois de morrermos algumas vezes (coisa inevitável, diga-se), todo esse sentimento é substituído por uma frustração em relação ao design do cenário, que nos conduz erroneamente para um sítio, em vez de nos fazer ir numa única e indistinta, ou ao menos óbvia, direcção, quiçá com obstáculos, mas fundamentalmente linear, tal como se quer numa boa perseguição.

A primeira destas perseguições, foi deveras deliciosa, principalmente por manter aquele medo pelo que vem a seguir, e a incerteza de se conseguir ultrapassar a meta a tempo; isto, porque consegui completá-la à primeira vez, e que ode aos sentidos e reflexos foi. Gostaria de poder dizer o mesmo desta, mas infelizmente o cenário conspirou contra mim. Por duas vezes me vi enganado. Primeiro, ao sair de um corredor sombrio para deparar-me subitamente com um beco, aliás, varanda, sem saída, e depois quando subitamente me vejo a abrandar o tempo enquanto pulo de uma saliência para outra até finalmente chegar a uma parede onde se encontrava um dos típicos botões da série, que, neste caso, nada fazia, atirando toda a minha esperança de progresso nas mãos de um autêntico, agora sim, beco sem saída.

Na primeira situação, a falha ainda se perdoa, uma vez que, embora não visível à primeira vista, a solução se encontrava bem acessível, mas a segunda situação, essa é puro abuso. Ó quantas vezes carreguei eu, em vão, no raio do botão à espera que se abrisse miraculosamente uma passagem que não se chegou a abrir. Depois, desesperado, o olhar dirigia-se para a direita, depois para a esquerda e em frente, onde a besta dos tentáculos começa a aparecer ainda em câmara lenta. O Destino do Príncipe, a morte, chega; e com ele, o Destino do jogador, o meu Destino, após uns cortes ensanguentados a vermelho num ecrã de fundo preto: Game Over.

Reinicio, e reinicio, na esperança de ver algo que me tivesse escapado. Uma passagem tapada pela câmara, talvez, uma alavanca, um poste… Qualquer coisa! Mas nada. Efectuo, pesarosamente, o mesmo caminho vezes sem conta, com uma incrível destreza, devido à memorização dos movimentos necessários, mas vou sempre encravar no raio do botão. Raios!

No dia seguinte, e após mais uma horita de impiedosa monotonia, chego ao ridículo de implorar salvação aos céus, e foi aí que me lembrei do fiel amigo dos jogadores; aquele que tem sempre resposta para as nossas crises videojogáveis. Qualquer jogador que se preze não desiste ao mínimo problema, mas a frustração assombra-me e não só ameaça a fluência e ambiente do jogo, como arruína toda a experiência, já de si frágil pela enorme quantidade de bugs e glitchs. Não consigo resistir. Abro o portátil, ligo a minha Internet móvel, com um sinal podre à minha inteira disposição, e escrevo na barra de endereços “www.gamefaqs.com”.

Ó a frustração de ter encravado em tal parte que deveria ter sido fluida; ó o lamento de não ter conseguido efectuá-la à primeira, coisa que, agora com a solução diante dos meus olhos, deveria ter sido muito mais fácil e altamente gratificante. De qualquer maneira, e agora satisfeito, continuo a minha aventura a cantarolar, enquanto decapito mais uns inimigos de areia ao roubar-lhes a sua própria arma, pois sei que posso contar com o meu fiel salvador, - meu e de muitos outros, penso - para o que der e vier. E ainda dizem que não há super-heróis…

12 de Abril 2008 -- eXPe

2008-07-15T09:35:00.006+01:00

Este foi o meu segundo texto para a newsletter eXPe e foi exactamente sobre isso: sobre o próprio fórum. Estava por lá à pouco tempo e tentei por várias vezes introduzir temas de discussão, ou até mesmo ir contra opiniões minhas só mesmo para "picar" um pouco o ambiente para se poder ver actividade, mas tudo foi em vão, e o fórum depressa estagnou. Razões, penso haver três: o reduzido número de utilizadores activos face aos registados, a má estruturação dos tópicos e dos subfóruns, e a falta de algo em comum que motive a comunidade a participar. Tenho de ser honesto, e dizer que esta crise veio mesmo a calhar porque não tinha ainda tema, mas entristecia-me ver o fórum afundar. Curiosamente, quando sugeri a reestruturação, na mesma newsletter, um dos administradores fez um anúncio de uma remodelação para um site de e-learning português. O projecto já arrancou, embora sem fórum, e se estiverem interessados em ver o primeiro site de e-learning tecnológico 100% português e gratuito, basta seguirem a hiperligação http://extremeexperience.org/portal/. Já agora, de lá também podem agora fazer download das newsletter. Finalmente tenho os novos links.

DOWNLOAD:
http://extremeexperience.org/portal/index.php?option=com_jdownloads&Itemid=6&task=view.download&cid=7

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Epá, verdade seja dita que tenho andado sem ideias para escrever, e foi depois de pensar um pouco que me veio um texto que considero se enquadrar neste momento. Estou no vosso fórum há pouco tempo e não sei se estou no meu direito, mas acho que devo dar a minha opinião acerca do eXPe e da sua comunidade.

Quantas vezes acedo eu ao fórum para ver tudo cheio de teias de aranha? “OMG!”, penso eu “Mas que pretendem eles com este fórum???”. E pergunto-vos: Que pretendem vocês com este fórum? Já vi fóruns geeks (Abreojogo/No Mutants Allowed/…); já vi fóruns de, efectivamente, discussão (iTomik); fóruns com especializações específicas (Techzone/Metal Underground) e até já vi e participei em alguns fóruns de galhofa/SPAM/MSN Style (adupla.informe)… De géneros de fóruns já vi quase tudo o que havia para ver; há-os de todas as formas e feitios. Mas o vosso é algo peculiar, o que não seria necessariamente mau, não fosse o pequeno pormenor de NÃO FUNCIONAR.

I simply just don’t get it. Porque criaram vocês um fórum? O que fazem por lá também podem fazer pessoalmente, em turma. Normalmente criam-se fóruns para se consolidar uma comunidade em redor de um ou mais temas comuns. Nesse agregado, depois, surgem inevitavelmente opiniões divergentes e geram-se discussões, ou então discutem-se notícias, etc… O importante é que se gera um clima produtivo onde aprendemos um pouco mais. No dia em que escrevo estas linhas, por exemplo, estive a ler um thread que criaram no iTomik sobre Espaço e Física e aprendi que já é possível criar anti-matéria! Mais um exemplo. Aqui a alguns dias, abri um tópico denominado “Jogos/etc… E Arte” no mesmo fórum, e ainda hoje (e provavelmente ainda na data de saída desta newsletter) estou envolvido numa discussão que considero bastante enriquecedora. Descobri pontos de vista que tenho e que nem me tinha dado conta! É este sentimento de aprendizagem, este ambiente de produtividade e união, que falta por estas bandas. Ou então um espírito de “na descontra” e “Freestyle”. Decidam-se.

A questão aqui é que o vosso fórum não tem um estilo definido devido à comunidade, e isso resulta numa dispersão de temas tal, que os poucos membros que postam perdem-se pelos temas, dando assim um ar parado ao fórum. Se concentrassem mais os tópicos e diminuíssem o número de sub-fóruns, haveria mais movimento, ou pelo menos estava mais focado e organizado, e não tão disperso. Outra razão é o facto de a comunidade ser demasiado diferente. Há uns que sim senhor, querem discutir, mas depois há outros que têm preguiça ou não se interessam. No geral, é um forumzito bem generalista e com um certo à vontade, mas depois há ali uma pequena tentativa de puxar pela comunidade, de levar aquilo mais além, mas que não vê os seus esforços recompensados. Por isto, cria-se assim um clima de incerteza; mais, diria até que o vosso fórum tem uma crise de identidade.

Pergunto-me quantos de vocês se dão sequer ao trabalho de abrir este ficheiro PDF, mas mesmo assim, os que lerem este texto, que tomem alguma iniciativa. Se querem levar este projecto avante, sugiro uma reestruturação, e uma divulgação mais acentuada do fórum, bem como deixarem ser os users a construírem o próprio fórum, em vez de terem carradas de categorias predefinidas ao início. Procurem juntar uma comunidade com gostos e interesses semelhantes; ou pelo menos algo que a una. O meu objectivo até pode ser contrário ao vosso, mas gostava de conseguir tornar este fórum um pouco melhor, melhorando a sua comunidade, nem que para isso criem tópicos só para me atirarem pedras verbais; pelo menos assim mostram alguma actividade.

9 de Março 2008 -- O Primeiro

2008-07-07T00:37:00.006+01:00

Bem, vou começar a postar os textos que tenho feito mensalmente para a minha Coluna de Opinião na Newsletter eXPe. Era para ter um link onde poderiam visualizar toda a newsletter, mas o antigo forum passou por uma reestruturação tornando-se agora num site de e-learning, de modo que prefiro esperar pelos novos links. A Newsletter sai mensalmente, mas tenho já 4 textos em arquivo, assim sendo, numa primeira fase, estes quatro vão sair semanalmente, ao Domingo, mas posteriormente, a publicação vai retomar o carácter mensal, ainda ao Domingo. Neste espaço, vão encontrar sempre um comentário meu acerca do texto; como este é o primeiro, decidi fazer uma espécie de, vá, introdução à coisa. Ora que quero eu ao postar os textos aqui? Em primeiro lugar, tal como em todos os outros textos, armazená-lo online, não tenha eu que formatar o disco, mas também quero ouvir, neste caso ler, a vossa opinião sobre a qualidade dos textos ou sobre os assuntos expressados, uma vez que, tecnicamente, são textos profissionais, embora não esteja a ser remunerado. Já agora, irei criar futuramente um espaço na side-bar dedicado à Newsletter eXPe e que servirá de arquivo para os textos e para que tenham facilitado acesso ao mais recente ou para reler.
E por agora é só. Estejam à vontade para gerir discussões no espaço para comments. Não é um fórum, mas creio que dá para o gasto. A gente vê-se.

DOWNLOAD:
http://extremeexperience.org/portal/index.php?option=com_jdownloads&Itemid=6&task=view.download&cid=6

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Hm, que dizer? Acho que é bem natural que o nosso primeiro texto para alguma secção de uma publicação seja um texto introdutório, por isso, venho assim por este meio apresentar-me ao serviço nesta Newsletter do projecto eXPe – eXtreme exPerience – sob o comando do Chefe de Redacção KF_87

Tal como todos os que escrevem neste espaço, também eu sou um user e membro do fórum eXPe. O meu nome, uma vez que não tenho nada a esconder, é Renato Lopes. Por aqui, o meu nick é Strife, mas também uso o nick de Lp, quando dá, ou em alternativa, Lp_Root. Criei um blogue de escrita, porque gosto de escrever, e porque gosto de escrever, voluntariei-me para integrar esta equipa.

Contava escrever ocasionalmente um texto ou outro, quando me pedissem ou o tema agradasse, mas ofereceram-me mesmo uma colunazita de opinião, aparte do papel de escrever artigos. Como aluno de Comunicação Social que sou, não podia recusar a oportunidade de integrar algo do género, e por isso estou agradecido, ainda mais por me honrarem com uma das primeiras secções fixas da Newsletter. Vou fazer os possíveis para conseguir acompanhar o ritmo e tentar ser o mais profissional possível, por isso, mesmo que não vejam um artigo meu (o que, derivado a vários factores, aconteceu este número), podem sempre contar com esta coluna, que, a partir deste número, vai estar sempre convosco.

O que escrever e sobre o quê. Este é o maior problema. Esta secção está independente do tema geral de cada número, assim, contem que eu fale de tudo… e de nada. Umas vezes falarei de coisas sérias, outras, nem por isso; opiniões sobre opiniões (quando a imaginação escassear); assuntos ligados com as massas; outras vezes assuntos um bocado mais de “nicho”… Resumindo, tudo o que eu me lembrar de escrever, excepto, lá está, escrita criativa, porque afinal de contas isto é para expor as minhas opiniões.

Mais… Ah, sim. Tenham em mente, como disse já imediatamente acima, que são meras opiniões, e, como tal, podem ser debatidas livremente por todos. Uma vez que esta newsletter faz parte de um fórum de discussão, calha bem! Aqui também há o Direito de Resposta, tal e qual como nos jornais. Se sentirem que não concordam com algo que eu disse, deixem a vossa opinião no tópico da respectiva newsletter, ou, se o problema o exigir (se preverem que vai dar uma discussão muito grande), criem um tópico para tal. O importante é que se façam ouvir, e que se gerem discussões saudáveis e produtivas para todos. Façam-se ouvir para que outros vos ouçam.

Bem, acaba-se o meu modesto espaço. Apenas uma breve nota: Todos os textos que fizer para a Newsletter são originais, mas serão depois publicados no meu blogue (http://silentvoid-losthoughts.blogspot.com/) uma ou duas semanas após a saída da Newsletter. Afinal, foi para circunstâncias como esta que o criei; para armazenar todos os meus textos. Finda a nota, e findo o espaço, tenho de confessar que ainda não sei sobre o que vou escrever no próximo número, mas tenho a certeza de que pensarei em algo, e espero que seja do vosso agrado. Em todo o caso, até lá.

Renato Lopes
(Lp/Strife)

Artwork #2

2008-05-20T09:14:00.009+01:00

Ouço passos. "Quem vem lá? Está escuro; não consigo ver. Quem és?" "Ninguém" Silêncio, e uma voz pesada pergunta "Como te chamas?" "Se to dissesse ficaria ainda mais desprotegida" "Não precisas de mo dizer" "Porque mo perguntas, então?" "Por nostalgia" "Nostalgia?" Não ouvi resposta.

"E tu, estranho que navegas nas minhas sombras? Dás por que nome?" "Não preciso de to dizer..." "Porquê?" "Porque tu o sabes" "Se soubesse que me levaria a perguntá-lo?" "Por mais que me custe, o esquecimento" "Relembra-me então" "Não seria genuíno" "Sinto tristeza nas tuas palavras, meu caro romeiro..." "Não me chames romeiro, não fiz nem nunca farei peregrinação a invenções humanas para suportar as suas fraquezas", interrompeu-me com um tom aparentemente ofendido e continuou o seu lamento "Já a tristeza, essa nada é mais do que um acessório."

"Lembras-te do porquê de estares rodeada por sombras?", perguntou repentinamente "Não" "Porque não te encontras rodeada por sombras, mas antes por luz" Não disse nada "Que dizes? Rodeada por luz?" "Abre os olhos, e vê por ti própria" Vagarosamente abri as pálpebras e uma luz incandescente entrou por mim. "Vês?" Um deserto de branco à minha frente. Teria sido um sonho ou um... "Pesadelo?" "Sonho. O Pesadelo fica para estes lados." A voz vinha agora de trás, como tal, voltei-me procurando ver o estranho ninguém que me havia libertado. Só vi uma infinita parede negra que se propagava em todas as direcções, sem no entanto ultrapassar aquele limite que verdadeiramente não estava ali. "Romeiro?" "Não insistas em chamar-me isso. Estou aqui, não temas" "Onde estás? Por detrás da negra parede? Onde brilham esses dois feixes luminosos de cor vermelha?" "Isto não é uma parede, antes dois mundos divididos sem qualquer barreira. Eu estou aqui, do outro lado"

"Estamos em mundos diferentes?" "Sim, mas podemos ter breve contacto" Estendeu-me uma mão e a sua cabeça emergiu do sítio onde outrora brilhava o que, eu agora vejo, eram os seus olhos, vermelhos como rubis. "Como podes ver, sou eu quem navega nas sombras e não tu" Estendi a minha mão para alcançar a dele, num embate suave, ainda que áspero na sua mão. Ele sorriu "Não te lembras de mim?" "Não" "Nem mesmo com o contacto que as nossas peles ansiavam há tanto tempo?" "Não" "O roçar da pele não te invoca emoções, recordações ou sentimentos inexplicáveis? A tua pele não estremece como a minha ao sentir a tua presença?" "Lamento..." Pareceu desanimado e baixou a cabeça por momentos, acariciando-me sempre a mão, como se de facto sentisse a saudade de que falava.

"Petra; minha Petra... Que foi que ele te fez?" Fiquei confusa. "Tira-te dos meus braços, leva-te para longe e apaga as recordações e os sentimentos de ti em relação a mim, mas não o contrario..." "Ele?" "Mas ele vai pagar!" Ergueu de súbito a cabeça num acto de raiva e cerrava os dentes sobre o brilhar vermelho dos seus olhos. Assustei-me e larguei a mão. Ele não me censurou. "Ele quem?", ganhei coragem para perguntar. "Aquele que segura ambos os mundos nas suas mãos; aquele que se julga um paladino ao serviço da Justiça, mas que gera mais conflito em proveito próprio; aquele a quem a obsessão de vingança possuiu, tanto que o acto em si não chega nem chegará para saciar a sua fome" "Quem..." "Michael" "Quem?" "Ele está ali, olha. Observa-nos, tal como sempre fez, com contínua e doentia inveja da nossa felicidade; da felicidade que me trazias, à qual, do seu ponto de vista, eu não tenho direito e ele sim." "Silêncio!", irrompeu um indivíduo vindo do nada e que segurava espadas em ambas as mãos.

Espadas magníficas, sem dúvida, com um aspecto cristalino e puro. O ser humano comum poderia dizer até que aparentavam ser sagradas: uma espada branca de lâmina e punho negros e uma espada negra de lâmina e punho brancos, ambas com uma pequena corrente presa ao punho, onde cada uma trazia um emblema, cujo aspecto eu não consegui distinguir com clareza. As suas vestes emanavam também dualidade: usava um calçado branco, calças negras, camisola branca e, mais acima, por baixo do seu cabelo negro, um pequeno crucifixo também ele negro, pendurado na orelha esquerda.

"Silêncio, já disse!" O romeiro exaltou-se "Quem julgas que és para me mandar calar?! Reles verme!...", respondeu enquanto lhe dirigiu o olhar de forma tão ameaçadora que eu estremeci "Tu, triste marioneta, ousas falar-me, a mim, nesse tom?! Tolo! Nada és mais do que um tolo, se pensas que esta situação se vai arrastar por muito mais tempo." Uma perna saiu furiosamente da escuridão dando um passo na minha direcção, ainda que a própria escuridão se tornasse mais adensa de modo a tentar impedir a transgressão, aparentemente em vão. Lentamente, o romeiro abria caminho e o outro sujeito fitou-o nos olhos, encarando-o calmamente, sem mexer um músculo. Eu estava assustada. Não sabia o que estava a acontecer e muito menos previa o desfecho da cena. "E tu? Quem és tu para me falar do alto do trono em que te colocas?!", disse furiosamente o outro "Genocída!", e cuspiu para o chão inexistente mas que passou a existir, e onde atirou a espada branca, que se cravou no chão, esperando pacientemente o pé respectivo para a enterrar quase que totalmente. Não se ouviu um único som, mas a espada começou a emanar uma luz esbranquiçada, não sem, no entanto, uns feixes negros, porque em tudo o que é puro há sempre algo obscuro.

O romeiro, que já havia passado metade do seu corpo em trajes negros, começou a ser sugado de novo para a escuridão. Ele lutava e tremia, cerrando os dentes e empurrando os membros violentamente na minha direcção. Eu olhava, sem qualquer reacção, e de repente estremeci ao ver-me confrontada com um olhar triste vindo do seu rosto "Petra..." O romeiro esticava a mão numa última tentativa de me alcançar, enquanto me penetrava com aquele olhar triste, saudoso e solitário, olhar que tinha a impressão de já ter visto em algum lugar.

Olhei para ele, com certo receio, e depois olhei para o portador das espadas, que recolhia a que havia enterrado e me acenava negativamente com a cabeça, fazendo balançar o pequeno crucifixo levemente na orelha. Tive dúvidas. Memórias apagadas? Será isso possível? Que memórias? Que... Espera. O olhar triste, eu já o vi. Onde? Dinheiro, ouro. Roubei, sim, roubava. Ele deixou, e os nossos olhares cruzaram-se, o dele terno e gentil, o meu amedrontado e receoso. "Uma casa abandonada, coberta de trepadeiras...", comecei, tentando recordar mais alguma coisa "Roubei-te ao chegares à aldeia", ao sorriso acrescentou-se um brilho nos olhos, qual olhar sonhador de criança "As noites... Um bosque?" Vi uma expressão sonhadora na sua face e soube que era verdade. Será possível que ele tenha dito a verdade? Tive dúvidas. Olhei hesitantemente para o romeiro, que se afundava na escuridão, e para o outro sujeito, que parecia preocupado. Tive dúvidas, mas ergui a mão. Algo cá dentro; algo que aparentemente havia esquecido, me dizia para agarrar aquela mão com tanta força que nem a própria dualidade do mundo poderia interferir, de modo a sentir mais uma vez a sua pele, agora áspera, mas que outrora não o era.

Estiquei a mão e a minha pele tremeu, como se reconhecesse melhor que eu algo, alguém, mais do que familiar no passado. "O teu nome..." "Sim?" "É Isaac, não é?" Ele sorriu agora ternamente, e sentiu a minha mão. "A solidão, a solidão... Nada foi o mesmo desde que te conheci" Levei-lhe o dedo à boca, e mandei-o calar "Temos muito tempo pela frente" O portador das espadas cerrou o olhar e baixou os braços, ciente de que não podia fazer nada, e nós dois mergulhámos juntos na escuridão, onde ele me tomou nos seus braços.

Não tinha certezas de nada, muito pelo contrário, mas de facto aquela escuridão parecia tentadora...

Rajada

2008-05-13T14:15:00.003+01:00

Escrito de uma vez enquanto esperava o almoço de hoje. Acho que se pode chamar de improviso:

Só vejo sombras em meu redor. As letras prendem-me ao papel como viciado que sou e soltam-me num instante, num instante apenas onde recupero o meu fôlego. Construção de uma obra, desconstrução de um ser. Tempo? Quem tem Tempo? Nunca ninguém tem Tempo. Em casa, num escritório, num café, num escritório, numa empresa… Busy, busy, busy, dizem os ingleses; work, wok, work, dizem os patrões ingleses. Ontem um gato arranhou-me. Será que escrevo sobre isso? Escrita mainstream, generalização da escrita. Hoje em dia qualquer um pode ser escritor. Idiotice pensar, fala-se sem pensar, sem saber, sem conhecer, sem argumentar, sem aprender. Flama-se* por e simplesmente só. Geração da pastilha elástica. Isso é o Passado. O Presente é a geração Hi5. E o Futuro… Ó o Futuro… Que nos reserva ele para o ano de 2056? Fim do mundo, Apocalipse, Ragnarok… Fim da existência social, e da existência em geral, mas essa existência também acabou quando um miúdo morreu em frente ao computador a jogar WoW**.

Ah, finalmente Paz. Um jardim. Um jardim de recordações. Brincadeiras com carros que eram mãos e jogos inventados com imaginação. Chega o demónio e a tecnologia é implantada. Quem sou eu? Sou mais um. Um quê? Consumista. Geração X, Geração W, Geração Y, M, e o resto do alfabeto. Consumo é vivência e vivência é consumo. Carjacking. Carros são jackados por muitos jacks. Jack. Jack Sparrow, Disney, desenhos animados, webcomics, BD, Manga… Hentai. Pervertidos frente ao computador que lhes permite fantasiar as suas fantasias. Pornografia. Nada é sensual, belo, bonito, e sim duro e completamente inútil ao olhar. Depois queixam-se dos calos, claras evidências do instinto humano.

Imaginação, Saber, Conhecimento… Onde param os Cogumelos Mágicos? Todas as pessoas sabem que os cultos são atrofiados por natureza, e que Animação é só bonecos. Ninguém se preocupa com o significado: “Que piada isso tem?”. Pobres ignorantes que só vêm o que lhes é posto à frente, pois ver para além do óbvio requer esforço.

Belas conversas no MSN. Nunca vou esquecer a nossa conversa, Marilda. Espero que te tenha sido útil. De resto, “Olá” “Como estás?” “Estou bem” “O Itachi sempre morre?” “Parece que sim”. Espião T. Referências, sim, referências pessoais que só eu entendo; eu e mais ninguém. Aliás, é para essa pessoa que escrevo isto: Para o Renato - do seu pseudo alter-ego.

Vou comer. O almoço já deve estar frio.

Mirrors

2008-04-09T09:52:00.000+01:00

Mirror, mirror on the wall, who is the truest of them all?

I look at my reflection, but what do I see? A reflection of the society, reflected by me. The deeper I see, the deeper the abyss. I sink in it, and realize that in Life I’m still a novice. In a grey street in the middle of a grey day, I shock with a person and I look at his face. Should it be different? Or be how it is? Never seen the difference, though, always sleeping out of my dreams.

[Read rapidly, almost without stops]

Over the appearance, I try to see deeper inside. We are all different, no matter how much. I stare, I stare, and the empty expression stares me back. Just like seeing me in the mirror. What! What am I looking for? Why! Why am I looking for it? I try harder, deeper… I focus my eyes on little things, different things. I tremble everywhere in the panic that I won’t find anything, and my eyes dance in the eyeballs looking in every single direction looking for something they don’t find… [Stop]

The person gets up and walks away. Do I have to seek deeper? Or do I just ignore this, move on with my “life”, never turning back, just to see the end of the day? The city moves around with the stress, I look around me just to find clones of myself. Rules… There are rules, I’m sure. What were they? I forgot, despite applying them every single day. On the top of a big building, a black screen holds a secret. I stare some more, trying to discover it. The Sun grows bigger and rises up in the sky; it was covered by the building, it is now more free, but still entangled by the pseudo-night.

Mirror, mirror, I see you everywhere. I wish I could not see you…

I turn around and start walking again. My Destiny? Dunno. Tomorrow? Who knows? I’ve made my decision and step by step, each one faster than the other, I make my way, under a clouded sky and in a city covered in grey. Between the masses, I march firmly against the stream. It all gets through me, forcing the mirrors explode in contact, and carving sharp glass pieces on my skin. But I continue despite all the pain. I continue because I have to know the truth to clear up my mind.

Mirror, mirror on the wall… Why do you exist?

The scars are visible even today. My path gets unclearer every single day. I did what I must, scared in the moment. Do I regret? Maybe tomorrow.

Untitled #1

2008-03-17T13:09:00.002Z

Todas as semanas venho até aqui e olho para a tua campa. Não sei o que procuro por entre estes vasos tombados, estas flores murchas e esta areia espalhada aleatoriamente pelo chão, misturada com pétalas secas que simbolizam apenas morte. Não sei o que procuro, mas de certo que não és tu. Mafalda, o quanto sinto a tua falta, mas faltam-me as palavras com que exprimir-me, talvez, quem sabe, roubadas pelo mesmo vento agreste que brinca com as folhas dos eucaliptos em redor e ergue no ar as pétalas da morte. “Promete-me que vamos estar sempre juntos”, disseste tu, num sussurrar intermitente por entre as lágrimas de choro que vertias quando tinhas dúvidas acerca de Nós. Eu acenei, olhei-te nos olhos como não fazia há tantos anos, e tu abraçaste-me com a força de quem não vê amor há igual tempo. Talvez na verdade tu não me tivesses visto verdadeiramente durante anos, ainda que me visses todos os dias quando chegava a casa e lá estavas tu, à minha espera pacientemente a altas horas da noite; talvez isto tudo tenha sido minha culpa. Que te fiz, Deus…

Um bilhete em cima da mesa de vidro da sala denunciou as tuas acções. A mesma mesa onde costumava jantar uma família incompleta e aparentemente feliz, era agora portadora de destruição. Fitei o bilhete, a recordar memórias de ninguém, e finalmente ganhei coragem para o ler, já sabendo, sentindo, o que carregava nas suas palavras… Que palavras cruéis, Mafalda. Palavras que me estilhaçaram o coração em pedaços tão pequenos que se tornaram incontáveis, como magníficas estrelas no Universo e insignificantes grãos de areia numa praia banhada pela água salgada. Não estava preparado para tal violência emocional… Porque te abandonei eu? Amava-te… O que mudou? O que aconteceu? Amava-te na altura e continuo a amar-te… Talvez não soubesse expressar-me, ou talvez não me expressasse tanto quanto devia, mas é um facto – amo-te, e isso não mudou, nem nunca vai mudar. Porque é que não disseste nada? Que te faltava a essência da vida. Poderia ter saído, encontrar outro emprego… Sim, claro que não disseste. Pensavas na minha felicidade. Mas a minha felicidade é junto de ti… Não. Devia ter sido eu a notar, a reparar no estado lastimável em que te encontravas. Devia ter notado que a única companhia que encontravas estava nos anti-depressivos que tomavas. Devia ter notado. Tinha a obrigação de não esquecer tão facilmente as discussões que tínhamos, por vezes até em frente das crianças…

Que saudades… As crianças, com o tempo, conseguiram seguir em frente, mas deixaste-lhes uma cicatriz tal, que o teu nome é tabu em tudo quanto é conversa. À parte disso, estão ambas bem, e seguem o seu caminho. O Pedro tem 18 anos e vai para a Universidade ainda indeciso sobre o que vai fazer. A nossa pequena Maria, essa, ainda continua pequena aos meus olhos, mas o tempo passa tão depressa… Já tem 16 e anda naquela escola que tínhamos escolhido, lembras-te? Aquela com os grandes jardins. Diz que quer ser Bióloga, tal como já dizia quando ainda eras capaz de lhe ver os olhos azuis, perceber a sua tristeza e acariciar o seu cabelo em momentos difíceis, deixando-a tombar a cabeça sobre o teu misericordioso colo. Sempre foste boa mãe… E eu um péssimo pai.

Nunca te cheguei aos pés. Talvez seja isso que procuro ao vir aqui; talvez procure um dos sábios conselhos que me costumavas dar quando me sentia perdido. De facto, sinto-me um pouco perdido. Perdido na vida, perdido no mundo… No fundo nem sei porque continuo a vir aqui. Não sei sequer se ainda estás aí debaixo. Tantos anos passaram, e a vida parece tão curta… Que procuro ao vir aqui? Amor. Sim, talvez seja isso. Depois de te ires não houve mais ninguém. Sinto a tua falta; quero estar perto de ti… Quero ser capaz de manter a minha promessa… No entanto, foste tu que a quebraste. Já não sei nada… Prefiro não saber. Quero que a imagem que tenho de ti nas minhas recordações seja a mesma: boa mãe, boa mulher e boa amante. Não preciso de mais nada a que me agarrar, até porque, na verdade, muita coisa me passou ao lado e vivia na ilusão, sem conhecer a maioria dos factos. Talvez seja a minha doença a falar… “Verdade?”, diz ela, “Quem precisa dela? A Realidade é uma coisa feia, e que nos torna miseráveis. Viver na ilusão com um sorriso. Isso é que é ser feliz. Queres ser feliz?” E eu quero, quero realmente ser feliz e ser capaz de pôr para trás tudo o que aconteceu. Mas não consigo; não enquanto me atormentares todas as noites e me inundares de culpa.

Percebo agora que venho aqui em busca do teu perdão. Preciso de aliviar este peso de culpa que me persegue desde aquele dia. Perdoas-me? Deixas-me repousar esta velha e cansada cabeça no teu misericordioso colo, para que me adivinhes também a tristeza? Nesse colo, que elimina mágoas e culpas, que tem o poder de me purificar por completo? Por causa da desgraça que te causei, bem sei que não mereço sequer ouvir um “Não” da tua graciosa boca, mas o sofrimento pesa... Eu conheço-te, e sei que ainda me amas, por isso sei que não serias capaz de amaldiçoar esta pobre alma eternamente… Ou serias?

Sonolência

2008-03-12T13:50:00.004Z

Precisamente enquanto escrevo estas linhas, os meus olhos abrem e fecham sistematicamente para tentar eliminar uma nuvem que me deturpa a visão (o que mos obriga a esfregar constantemente), a minha mão treme, fazendo ocasionalmente a caneta desenhar letras de um alfabeto alienígena e, para completar o cenário, de tempos em tempos bocejo como se não houvesse amanhã. Neste preciso momento, encontro-me pacientemente à espera do meu tão aguardado capucchino (desculpem lá se não sei escrever a palavra, mas, sejamos francos, há coisas mais importantes na vida), que parece nunca chegar até mim. Vem, não vem. Vem, não vem. O empregado anda de um lado para o outro a decidir se mo há-de entregar primeiro, ou se primeiro faz a sandes de fiambre que pedi. Ainda não tomei o pequeno-almoço (como, aliás, se pode verificar) e por isso estou com fome, mas raio, tenho mais sono do que fome!

É sempre a mesma coisa. Começam as aulas e eu tenho de me reajustar ao novo horário. Goodbye, dias em que me levantava às 10:30 e goddamn you, dias infernais em que me tenho de levantar às 7 da matina. A pior coisa que podem tirar à minha pessoa é as horas preciosas em que descanso a minha magnífica (ou não) mente. Sabe tão bem deitarmo-nos à meia-noite para nos levantarmos 10 horas depois, frescos, bem dispostos, prontos a actuar e com uma nova perspectiva acerca da vida. Pode parecer preguiçoso da minha parte, mas não é. Desenganem-se, porque na verdade trata-se de um treino intensivo de reflexão onde a capacidade intelectual adormecida no subconscien… Er… Sim, é preguiça.

Ah, cá está! Finalmente o meu adorado capucchino chega ao nosso blind date e… Espera. Blind date indeed, pois isto não é um capucchino, mas sim uma abominante mistura de leite com café! Isto é um ultraje! Quando penso que não vi suficiente incompetência, vem o Fado e surpreende-me uma vez mais. Enfim, ralhete pregado ao empregado e ele leva a coisa para trás. Tudo o que quero é um pouco de cafeína! É tão difícil de compreen… Hm… Aquilo não tinha café? [. . . – Pausa] Oh my God… Esta sonolência está a dar cabo de mim…

A culpa é do computador! Oh, máquina diabólica de entretenimento! O teu software corrompe o meu tempo de sono por um vício nada saudável, e ainda por cima por um jogo que não é nada de especial, muito pelo contrário – seguem-se clichés atrás de clichés numa narrativa tão fraca e previsível que me faz chorar, pelas razões erradas – , mas cujo sistema de combate é viciante, tão viciante que me agarra horas a fio. “É só até às 22:00”, penso eu para com o meu teclado, mas às 23:30 ainda dou comigo a aniquilar, temporariamente (é notável a capacidade de respawn dos bichos – entra e sai-se de uma área e os gajos já lá estão, prontos para nos tentar agarrar), uns bichos esquisitos, que querem parecer (mas que na verdade não se parecem com nada) caranguejos, na 1ª pessoa e com um bastão mágico que lança projécteis de energia, bolas de fogo, ou electricidade. É triste? É, sim senhor. Tanto, que não fazia intenção de revelar que o andava a jogar, mas afinal parece que é inevitável, uma vez que esta é a causa da minha grande quantidade de sono. De The Witcher para Sudeki, o quanto eu desci…

Lá vem outra vez o empregado e desta vez parece estar tudo dentro dos conformes. Vou finalmente poder saciar a minha fome e a minha súbita necessidade de cafeína. Até nem costumo consumir assim tanto (men, espero que tenham lido o que está para cima; não quero cá comentários com más interpretações acerca desta expressão, hã!) mas cá na ESTA (Escola Superior de Tecnologia de Abrantes) estamos no período do Encontro da Comunicação (este ano o VII), e como tal vai cair-me em cima uma esmagadora quantidade de palestras e apresentações, que, segundo dizem, vão ser importantes para o nosso desenvolvimento profissional. Pensando bem, se calhar convém pedir um cafezito duplo hoje a seguir ao almoço. O dia vai ser longo… Interessante, mas longo e cansativo.

Geez… Isto começa bem. Logo no 1º Painel de hoje (o 2º de 3 dias) levo com uma apresentação de um livro qualquer sobre Comunicação Empresarial.
[Para quem não notou, há um grande intervalo de tempo entre este e o último parágrafo.]
My God… Isto não me interessa minimamente, e escrevo só mesmo para me manter sóbrio (olhem as interpretações), o que, estranhamente, parece estar a resultar. [Pausa] Ai, ai… Paro para reflectir um pouco e já vou adormecendo. Escreve, escreve; não pares de escrever…

Bem, acho que não há volta a dar. Não posso aumentar (ainda mais) o texto e apercebo-me que não é lá muito delicado da minha parte estar sentado na segunda fila a escrever enquanto alguém se esforça numa apresentação (qualquer dia posso ser eu, e eu não ia gostar). Dou, portanto, assim por terminado este gigantesco e caótico texto que é totalmente desconexo (leia-se, sem princípio, meio e fim – meh, nem sei que tag vou meter nisto) escrito, realizado e publicado inteiramente no mesmo dia: hoje, dia 12 de Março de 2008, quarta-feira.

A sonolência começa a estender os seus tentáculos… Não sei se vou conseguir aguentar muito mais… Se alguém encontrar este texto, é favor publicá-lo no endereço http://silentvoid-losthoughts.blogspot.com. Obrigado...

Must not sleep… Must warn the otherzzzzzzzzzzzzzzzzz

Aparente Crise Creativa

2008-03-10T17:20:00.005Z

Er... Já vai a algum tempo que eu não posto por estas bandas. Atravesso um bloqueio criativo tal, que nem o meu W.I.P. (Work in Progress) avança. Que falar? Que escrever? Que opinar? Que achar? Que reflectir? Que fazer? Que filosofar? Tenho um certo receio de ja ter atravessado o meu expoente, e de que esteja a estagnar em temas. Ter jeito para escrever não basta. É necessário ter algo sobre o que escrever.

Bem, chega uma altura na vida em que todos os escritores passam pelo mesmo. Eu pelo menos quero acreditar que sim, e quero ultrapassar o que parece ser o meu limite. Esta situação é deveras incoveniente depois de tudo o que escrevi até agora. Sinto que seria um desrespeito para com o passado não continuar, mas ao continuar a escrever, tenho medo de só estar a escrever por escrever. Que fazer, então? Tenho algumas coisas em mente, e creio que estou no bom caminho para tal. Levo mais tempo nos meus textos e trabalho em projectos simultaneos. Por agora tenho este Blog, mas estou também a escrever para uma Newsletter, onde tenho uma Coluna de Opinião. Creio que será este o passo certo a dar; um passo em frente para de frente enfrentar esta estagnação criativa.

Como disse, perco agora mais tempo no desenvolvimento dos meus textos e isso atrasa a sua publicação por aqui, mas acredito que ao aumentar a minha rigorosidade, estes sairão com mais qualidade, embora, lá está, demorem mais tempo a chegar até vós. Neste momento, estou a trabalhar numa retrospectiva de duas partes que, provavelmente, irá para a Newsletter, mas também num texto criativo para aqui, onde creio ter inovado em relação à sonoridade fonética quando se lê em voz alta, e, finalmente, uma pequena série de 4/5 partes baseada no meu W.I.P, onde faltam apenas duas partes por finalizar, que só postarei, uma parte de cada vez, quando a obra estiver completa.

Mais um announcement junta-se aos outros. Simplesmente achei que era pena estar a vir ca tanta vez para encontrarem tudo na mesma, quando eu proprio sinto a mesma tristeza ao aceder à pagina. É mais um boletim informativo do que propriamente um texto, em todo o caso, é melhor do que nada e pelo menos assim ficam a saber que não estou parado. Hm... Uma nota final: os textos que publicar na Newsletter serão postados aqui passado algum tempo da sua saída. Afinal foi para armazenar os meus textos (quaisquer que sejam) que eu criei este blog. Um bem haja a quem continuar a ler, e vou tentar não fazer-vos esperar demasiado.

Até ao proximo post.

Renato Lopes
(Lp/Strife)

Looking into the Future

2008-02-22T23:13:00.001Z

Às vezes dou comigo a pensar no Futuro. Inevitavelmente, olho para o Passado, e comparo-o com o Presente, tentando fazer uma espécie de estimativa com base no percurso percorrido. Nunca acerto. Talvez porque enquanto o desenvolvimento da generalidade das pessoas é gradual, o meu é composto por pausas e avanços bruscos, que, na maior parte das vezes, são desencadeados por certos acontecimentos.

Na minha opinião, são estes soluços evolutivos que fazem com que seja impossível para mim adivinhar qual será o meu próximo passo. Como tal, de certa maneira, invejo aqueles que aos cinco anos de idade já têm o seu percurso bem definido e os seus objectivos bem especificados, quer com ou sem influência dos seus pais. Essas pessoas não se deparam com o obstáculo de ter as folhas do Futuro em branco, onde têm de escrever à medida que a história avança, e, consequentemente, não têm de enfrentar o pânico daí resultante; essas páginas, ou pelo menos um esboço, já estão escritos à partida, limitando essas pessoas a seguirem o guião.

Algumas pessoas consideram esta falta de escolha triste, mas eu considero que é uma forma confortante de enfrentar a vida. O que eu considero triste, é a causa desta sensação de deslocação para uns e de conforto para outros. Falo do facto de imporem-nos decisões tão difíceis e restritivas enquanto não passamos de meros miúdos, que, sejamos sinceros, não sabem o que querem. Decisões que implicam, ainda que inconscientemente, a escolha entre a felicidade ou a conformação são decisões que têm de ser ponderadas com calma e raciocínio, e, numa época das nossas vidas em que achamos a escola uma seca e queremos (ainda) mais tempo livre, não estamos, de todo, em condições de responder, com firmeza, a tal provocação do destino, optando pelo caminho que pareça mais fácil.

Em todo o caso, o meu Futuro, cada vez que lhe dirijo um olhar, continua coberto pela tal neblina, talvez também, por causa das minhas incertezas e indecisões. Quando ingressei no décimo ano, tal como outros da minha idade, tive que decidir algo por mim mesmo e que iria definir o caminho que iria seguir mais tarde. Os meus critérios não para aqui chamados, mas o principal é que, sabe Deus porquê, fui fazer um teste psicotécnico e que me deu para a área Económico-Social (ou algo do género). Baseando-me nisso, e deixando para segundo plano outros gostos, ingressei no Curso de Ciências Sociais e Humanas, opção de que depois me arrependi. O fundamental é que a minha experiência em Comunicação Social veio mudar a minha opinião. Aqui descobri que gostava de escrever, e o curso ainda mais me motivou nesse sentido. Afinal de contas é capaz de ter sido uma boa escolha, embora possa gostar e não ter jeito, mas isso só quer dizer é que tenho de me esforçar mais.

Descobri uma paixão, e os meus outros gostos ficaram como hobby nos quais me interesso. Gostava de ser profissional nessas áreas, mas agora acho que estou onde devia estar, e pela primeira vez não me sinto deslocado. O Futuro, esse ainda continua incerto. Vou ter que perfurar a neblina e ver o que está do outro lado, o que vai requerer esforço, mas se me aplicar, até pode ser que seja, não brilhante, mas dourado. Dourado como a sensação de felicidade e realização. Por enquanto, isso é tudo o que ambiciono.

Corrupção e Palavras

2008-02-14T12:58:00.003Z

As palavras têm várias utilidades. Com elas podemos exprimir sensações, emoções ou pensamentos, mas também podem ser uma ferramenta, ou até mesmo uma arma. Como espécie racional que somos, as nossas lutas são agora, ou pelo menos deveriam ser, travadas através da lógica imbuída nas palavras que utilizamos para defender as nossas teorias e/ou pontos de vista, em campos de batalha abstractos, mas bem presentes na nossa realidade.

Os filósofos na antiga Grécia utilizavam as palavras como meio de se enriquecerem cultural e intelectualmente, através de confrontos onde ambos os lados beneficiavam, quer em conhecimento, quer em capacidade argumentativa. Através da discussão dos factos, as mentalidades podem evoluir ao fundamentar consistentemente as suas opiniões, e, assim, procurar uma perfeita teoria ou tese para determinado problema/assunto. No entanto, para ter tais discussões abertas, é necessário ter uma mente igualmente aberta. Ora, como todos sabemos, a Humanidade esconde a “vilandade” dentro de si, e pessoas cujos dogmas e interesses dominam, aparecem sempre. Neste caso concreto, essas pessoas são os sofistas: pessoas dogmáticas e cujo único objectivo é o cultivar do Ego e reputação, que aumentam com o número de discussões “ganhas” e teorias refutadas. Discussões que envolvem sofistas acabam sempre em catástrofe, porque ninguém verdadeiramente ganha. Teorias potencialmente importantes para o desenvolvimento civilizacional são refutadas por estes homens através de falácias de raciocínio que o lado defensor não detecta, e o conhecimento que poderia dali resultar é perdido, ou melhor, trocado por fama e fortuna, deixando o Conhecimento e o ideal filosófico para quadragésimo quinto plano.

Isto é grave, porque representa, sem excepção, o tipo de caminho que a Humanidade percorreu até aos dias de hoje, e que, infelizmente, continuará a percorrer. Troca-se conhecimento, sem preço, por um punhado de barris de petróleo, e vendem-se ideias que visam a manipulação de ideais. O estrelato é também muitas vezes obtido através de truques e manhas que eliminam todo o esforço de outrem. Só prospera quem está de acordo com os interesses de cima; tudo o resto é pó.

As palavras assumem uma importância extrema na nossa vida, tenho pena é que a maior parte das vezes sejam utilizadas para fins vis e egoístas, e não para o enriquecimento de todos os seres humanos por esse globo fora. Estarem absorvidos com as suas pequenas e insignificantes vidas também não ajuda, mas a ausência de motivação em buscar o Conhecimento e a falta de vontade em discuti-lo com os seus semelhantes é ainda mais grave, pois leva a uma estagnação no desenvolvimento intelectual do indivíduo, da sociedade, e inclusive da raça. Devíamos parar de engolir tudo o que nos atiram e sermos mais selectivos. Lá por aparecer na televisão ou nos jornais, isso não torna os acontecimentos, ou informações, verdadeiros(as). Numa era em que os media só querem audiência, o sensacionalismo reina, e todos sabemos que o sensacionalismo não é o caminho para a verdade, mas sim a honestidade e a humildade perante o público.

Corrupção inata do homem, leva a corrupção aos media, que por sua vez corrompem intelectualmente a multidão, o povo, guiando-a por um caminho erróneo, de forma a enraizar-se ainda mais nas mentalidades e manipular toda uma sociedade, civilização, e ainda por cima lucrar com o feito. Este é o verdadeiro poder das palavras.

[Este texto foi publicado no fórum eXPe]

Crueldade

2008-02-12T12:23:00.000Z

Viro-me para a minha esquerda e o Sol bate fortemente. Por reflexo, as pálpebras estreitam-se, e o choque luminoso diminui. O calor, no entanto, perdura e, enquanto avanço em direcção ao abismo, dá uma agradável sensação de conforto. Estaco repentinamente, sentindo carícias de algumas ervas rasteiras, e, do alto do rochedo, vejo crianças que correm alegremente pela areia da praia. Um sorriso nasce na minha face. Ergo um pouco os olhos e olho o distante horizonte que cavalga em cima da água marítima. Algumas nuvens no céu, manifestam o stressante ritmo citadino, ritmo que já não faz parte da minha pessoa. Num sopro forte, o vento varre a minha face, tão violentamente que alguns grãos de areia se fazem sentir na pele. Dá uma leve sensação de esvoaçar, mesmo, e talvez apesar, de não me mexer. Levanto os braços, e sinto a minha falta de aerodinâmica. Olho para mim mesmo e apercebo-me que não preciso de tanto. Basta-me o cabelo para sentir o vento, e as mãos para o tentar prender. Bastam-me os olhos para admirar o horizonte, e a pele para sentir as suas investidas de sal e areia. Ilusão? Sim, ilusão. Que crueldade puseram em frente dos meus olhos... Mas eles não resistem; não se desviam. Doce ilusão. Ou ilusão presente de um futuro próximo? O bip-bip da máquina não há meio de parar. Pára, raios! Pára! E acaba com esse som infernal! Tanto que eu queria, mas ela ignora as minhas exigências. Que crueldade... O quanto eu gosto daquela pintura...

Divagação

2008-02-01T23:34:00.001Z

Memória. É uma parte integrante do nosso ser. Dá-nos a possibilidade de gerar uma personalidade através da acumulação de experiências vividas por nós ao longo da nossa vida. Vida essa que é gerada todos os dias, controlada outros tantos, e chega ao fim em mais alguns. Entre empurrões políticos e choques ideológicos, as influências estão sempre presentes, tanto para bem, como para mal. Suponho, no entanto, que qualquer tipo de influência é errado, porque ser influenciado é carregar os desejos de outrem e toma-los por nossos. Mas, devo reconhecer que um ser humano sem influencias é um ser inseguro e incapaz de ter poder de decisão. Poderá isto implicar que nenhuma das decisões, opiniões e posições que tomamos sejam verdadeiramente nossas? Poderá ser que a nossa existência não seja mais do que um mero reflexo de outras antes da nossa? De facto continuamos a venerar saberes antigos provenientes de antigos sábios, sem que, consigamos enxergar o Presente, e os saberes que ele nos proporciona. O Futuro tem igual importância. Preocupamo-nos em construir o futuro, e em saber o que ele nos reserva, olhando sempre para o Passado em busca de matéria para comparação, mas esquecemos frequentemente o Presente, que é vivido por quem tem dificuldades. Essas pessoas não conhecem o Passado, não querem saber do Futuro, e mal conseguem sobreviver no Presente. No entanto, elas próprias são o nosso Presente. É nelas que nos devíamos focar mais, e não em novas tecnologias que tentam trazer o futuro até nós, até porque, deep inside, todos sabemos que a felicidade reside na simplicidade e não na complexidade criada em laboratórios que visam lucro. Se bem que apesar de tudo sou um pouco suspeito para falar. Sou um gamer e sou também produto desta geração consumista que alimenta o Capitalismo. Já lá dizia o outro “I am what the society made me”. Mas ainda apesar disso, consigo ver a verdade e o caminho que a humanidade devia seguir. Serei um iluminado? Não. Basta apenas querer manter os olhos abertos.

[Este texto foi publicado no fórum eXPe]

Been some time

2008-01-29T15:49:00.000Z

Já lá vai há algum tempo que não penso em nada para pôr por aqui, mesmo após ter dito que ia ser "de rajada". A verdade é que tenho andado a escrever muito e já não coisas tão minimalistas como a que está em baixo. Escrevo, reescrevo, volto a escrever e rescrevo novamente, num ciclo que aprimora a minha capacidade de transmissão de informação. 13 folhas oficiais. 9 são uma única analepse ainda por acabar, toda baseada na ideia desses três parágrafos embaixo e que se calhar vou transformar em num novo capítulo chamado "Petra". O início precisa de um pouco mais de contextualização; quero uma sensação de "in-media-res", mas para isso é preciso apegar o leitor um pouco mais ao Presente antes de recuar para o Passado. Sim. Vou alargar a acção inicial do Presente um pouco mais, para se fazer sentir o contraste de personalidades das personagens nos diferentes Tempos, nomeadamente Isaac e Petra. E depois há ainda a questão de Michael nos tempos modernos... Hmm... Ei-de pensar em alguma coisa.

Quanto ao blog, acho que vou torná-lo mais numa espécie de log onde vou fazendo updates desta minha experiência, pois embora o tenha criado com o objectivo de divulgar um pouquinho mais a minha escrita, ao ver a proporção que a minha pequena história está a tomar, não me parece ainda viável divulgar o meu trabalho pela Internet fora. (Não que venha cá muita gente :P). Em todo o caso, a ver se me vou lembrando de postar algumas postas de pescada de vez em quando, nem que seja para quebrar o ritmo.

See you soon

PS: Ainda ando a pensar num novo nome para o Blog. Sugestões aceitam-se.

Petra

2008-01-14T16:32:00.000Z

Petra. That's a name I will never forget. After loosing so many people who were important to me, I found myself again on this woman. When I was sealed on this hellish place, she chose, by force, to come with me. The tears she dropped when I was to be sent here were genuine. I am sure of that.

I met Petra a long time ago. Our relationship is good; very good. I met her, when I wandered through the Middle Age of the Earth. She was a thief, and she did a bit of fighting too, using her long daggers. She tried to steal money from me, on a poor village. I deliberatly let her steal it from me and stealhly followed her. She arrived at an abandoned wood house, and then gave the money to a group of people. I admired her act and let her notice me. When she saw me, she was pretty scared. Certainly, she had recognized my face. Fortunatly for her, I was in control of myself that time, and though she had reached for her daggers, I just smiled at her. Those black eyes turned from scared to confuse and she gently, but without letting her guard down, asked "Why?". "Because there should be more people like you", I said.

Her white face blushed a bit, and I looked right into those big black eyes of her. She looked like she hadn't had a proper sleep in months, as well as the other people. I thought they were all hungry and afraid that someone would kill them in the night. I bet it was far closer to the thruth than I had imagined. All they had was each other, and, with the help of each other, they burdened that lifestyle. That touched me, but her white face, her black hair and eyes, her soft skin... That touched me even more.

In (Still working on it - ...)

A travel by bus

2008-01-09T16:25:00.000Z

Looking through the glass window, I can see trees dancing with the blowing wind, and, though I have my headphones on my hears, I can hear the noise people do, trying to get up in the bus and sitting tightly on their seats, or, desperatly trying to get a place to grab themselves. Rush hour is always like this. It almost seems like a whole city moves around itself, creating a routine that is strictly and religiously followed. The noise, the running, the yelling... It's all part of the my favourite moment of the day.

For an half of hour, I am free to go wherever I want to go. I just need my mp3 and a pair of headphones. The bus slowly starts to take off, and I feel the gravity pulling me backwards to the seat. It's a nice feeling. Though it's night and I can't see much of a thing out of the bus, I still look through the window. The bus has the inside lights on, and that also doesn't help at all, but I don't bother with that. The bus is riding, and I'm not even there. The music gets through my ears and takes me to a zombie-similiar state, where I am free to imagine what I want, and, for that half of hour, I am God, I am the Devil, I am a simple person with a simple life, I am a Hero, I am a minion, I am a secundary character of a plot, I am all that there is to be, and all that ever was.

An half of hour. Never it has passed so quickly, with a peacefull sensation of happiness in which I drowned for that half of hour. The bus slowly stops, and the kids on the back, happily and astonishingly quick, get up from their seats and fight to be the firts to get out. The doors open, I get up, now with the mp3 on the pocket, turned off, and carry myself to the stairs. Step by step, I slowly climb down, observing the black sky and the garden right in front of me, knowing, deeply inside, that I am not just getting out of the bus, but also giving up from my true happiness. At least until tomorrow morning.

Agora é de rajada

2008-01-09T16:18:00.000Z

Isto tem andado parado (férias e tal, vocês sabem...), mas em compensação a nivel de escrita isto tem andado produtivo. Sou capaz de meter uma boa quantidade de textos em pouco tempo, por isso não se admirem e vão passando por cá de vez enquando. Also, estou a pensar em mudar o endereço, que é grande como o raio. Eu depois aviso qual vai ser e quando vou mudar. Stay tuned ;)

Cumps

Renato Lopes

PS: Já agora, votos de um bom ano de 2008.

The counter-attack

2007-12-20T09:17:00.001Z

Ao longo da História, o ser humano só tem provocado guerras e mais guerras, e exterminado raças de animais, assim como destruindo o planeta em si. Sejamos realistas, nós somos uma praga para este planeta, e nós sabêmo-lo, aliás, o próprio planeta também o sabe.

Quanto a vocês não sei, mas eu interpreto estas recentes catástrofes como sendo um mecanismo de defesa do planeta. Embora sejam consequências dos nossos actos, gosto de pensar que o planeta tenta se defender. É como se fossemos um parasita que o planeta tenta expulsar, e com razão. Nós não temos consciência disso, mas, como eu já disse acima, nós não só fazemos mal a nós próprios, como aos outros seres vivo e ao planeta. Se formos bem a ver, acho que até nem era mau nós desaparecermos. Eu não culpava ninguém excepto nós mesmos por sermos fracos, egoístas, gananciosos e acima de tudo arrogantes, no sentido em que tivemos tudo para vivermos felizes (simplicidade e pureza, matérias-primas e água, etc), e agora não temos nada; mais ou menos como os portugueses e o ouro do Brasil.

Sim, definitivamente o Universo ficava melhor sem nós. Tínhamos o paraíso nas mãos, e corrompêmo-lo com a nossa ganância e devastação. Agora só encontramos o mesmo paraíso na relegião, pff... Conclusão: não somos dignos de existir. Que venha o Apocalipse de 2056, recebo-o de braços abertos.

Isaac

2007-12-11T14:12:00.001Z

The red light invaded the dark room. There was no sun, yet that forsaken light kept on imprisionating the sky, turning its colour into red. The blowing wind came from outside through the window, and had brought with it small sand grains, landing them on our bed. They came from the arid wasteland that surrond us, and beeing, too, a part of that pityfull world, I didn't bother. Petra had her arms around me, and her head leaned on my shoulder. She was already asleep. The sound of her breathing, marked a rhythm that I too wanted to follow, but my eyes, my red eyes, were lost in the ceiling, and my mind on other mathers.

Conformed with my fate, my thoughts only turned to my brother. I knew the why, allright, but the "how part" is still a mystery to me. He is my own brother, how could have he done this to me? Though he didn't took my life, he condemned me to the exile. Any person that doesn't know my brother would tell that he had been mercyfull, but the thruth is that he doesn't want to be alone, all by himself in the Universe, without his older brother. If it wasn't for that, he had killed me right there, without hesitation, if he tought that would bring peace to the Universe.

Of course, I won't be here for long. I am gratefull I have Petra with me, but I am here for too damn long. The centuries pass by me, and I lost track of them. At start, I resinged to stay here, because the pain that I had suffer out there was imense. Meet people, see them die before my agelessness; grow up in a place, just to see it be destroyed by wars and greed... The time is an unstoppable flow, even for me. I've seen things my brother doesn't even imagine, and saw the thruth. The humankind has to disapear.

I tried once, and that was what lead to me beeing here. My brother got himself a hand of followers and with his help, they were able to defeat me. It was frustrating. They wouldn't have even the slightest chance of winning if it weren't for my brother. But not now. I won't be caught unprepared again. They will see what means to be a Creator. That humankind is the worst creation I had ever made.

They slaughter each other, disrespecting the other species, and themselves, just for power. Their greed contaminates the land and their ambition is almost divine. The arrongance of their words are only comparable to the corruption of their actions. They marche blindly to autodestruction, and the worst, they take the entire planet and the inocents with them.

They are the real menace to the Universe, not me. I don't care my brother is with them. They don't deserve to be. They must be stopped before they take more lives than they can pay for. Once I step out of here, that will be my first action. They are my creation, and so now it's my responsability to exterminate them.

The count down to your apocalipse has started...

Speech

2007-12-06T14:39:00.000Z

Tive que fazer um discurso para a disciplina de Língua e Cultura Inglesas, que, para minha surpresa, até colheu uma boa quantidade de palmas. De modo que achei que seria bom pôr isto por aqui. Ah! E eu pontuei o texto de acordo com as pausas que fiz ao ler, por isso não comecem já a pensar que não sei escrever.

Massacres happen. Psycopahts are born. Usually, the blame to all this is put over the vieogame and film industry. I say, that this cliché of the society, is an escape for the responsibles.

People are responsible for their actions. That is the thruth. If a person takes another person's life, it is because of it's own free will. Since there is people, there is good and bad, right and wrong, and, therefore, people who pratice both. There is a quotation of the movie "Scream", which supports my point of view, that I would like to share with you: "Movies don't make psycopaths. Movies make psycopaths more creative". There have been killers since the beggining of Man's History, and you know what? They didn't played videogames, nor saw any kind of movie. This proofs that psycopaths are born as they are - psycopaths.

The audiovisual enterteinment has a age rating system. But sellers don't seem to follow such rules. Should the team responsible for the product be considered guilty for the greed of the salesmen, who just want to sell? Should they be considered guilty, for the parents who buy a Mature game to a child of only 7 years old? I don't think so.

Sellers are responsible for what they sell. Buyers are responsible for what they buy. This is how it should be, but instead, the guilty ones throw their responsability over the producters and editors of this kind of enterteinment. This is absurd! How come the creators are responsible for the use people do to their creations? Nonsense! Pure Nonsense, I tell you.

We live in an insecure world. There's not total democracy. And, most certainly there's not total freedom. Supposedly, there's responsability and people who should be responsible for their actions. But no. They behave like children, who play with the system just to run from the consequences. Such a foolish world, where we live in. Full of foolishness indeed...

Me and Death

2007-11-22T14:12:00.001Z

A morte e eu temos uma relação complicada. Geralmente tento preparar-me psicologicamente para tal ocorrência, mas, ao ver o meu gato preferido morrer bem à frente dos meus olhos, vi que não importava o quanto nós nos mentalizamos de que uma coisa vai acontecer, porque, no fim de tudo, continuamos a não estar preparados. Felizmente, não tive muitas experiências de morte, mas isso também trás algo negativo: estou mais vulnerável quando acontece, e talvez parte da minha imaturidade seja consequência desse facto. Não estou habituado a perder coisas, e por isso tomo tudo por certo, mesmo que saiba que não o é.

Não tenho a consciência de que posso perder tudo com um simples estalar de dedos, e isso é bastante mau. Mas que fazer? Sou assim. Enquanto não perder algo importante, não vou sentir falta disso. Ao fim ao cabo é o mesmo comodismo que assombra a humanidade, e talvez os portugueses em especial.

A Dor faz crescer. Sem Dor não sofremos perda; não amadurecemos. Portanto, uma perda cedo na nossa vida obriga-nos a crescer mais depressa psicologicamente; abre-nos os olhos, dá-nos um impulso. A mim falta-me isso. Falta-me perder algo para estimar o que tenho. Não quer dizer que tenha que morrer alguém, porque esse impulso que falei e que eu poderia ganhar disso, já lá vai, portanto a dor resultante da perda de um familiar, iria ser, não digo passageira, mas temporária e sem efeitos relevantes na minha personalidade. Bastaria ter reprovado no décimo ano, ou perder algumas cadeiras na faculdade.

Claro que para ter efeito, não posso fazer de propósito e, pensando melhor, não deveria ter consciência dos benefícios. [Pausa - thinking...] Meh. Percebi agora que já não ia ter grande efeito... Isto é mesmo típico de mim... Afinal tudo o que escrevi de precisar de Dor foi inútil, pois tendo consciência de que preciso perder algo, se perder esse algo, o choque não irá ser tão grande, diminuindo assim a Dor, e o amadurecimento resultante. Será que, inacreditavelmente, estou destinado a não crescer...?

Anyway... Se eu fiquei triste quando o gato deixou de respirar, nem quero saber o que teria acontecido se fosse um familiar. Honestamente, nem sequer quero pensar nisso, só sei que algum dia irá acontecer, mas ainda assim prefiro não ter consciência disso. A vida é tão efémera, que se eu pensar nisso não poderei aproveitá-la. Aliás, se todos fossemos pensar em quando é que vamos morrer, não viveríamos de todo. Ignorância é felicidade, neste caso vida. É melhor mas é deixar o drama da Dor de lado e aproveitá-la pelos que já não estão entre nós.

Yesterday, my cat died

2007-11-21T13:47:00.000Z

Ele foi um dos da primeira geração de gatos que habita na minha casa - leia-se, quintal (os que me conhecem sabem do que falo). Já o tinha desde o meu terceiro ano, o que faz com que ele já fosse velhinho (9 ou 10 anos). Já foi "chefe" lá da colónia e de lá da zona, por isso, já estava um bocado em mau estado (cicatrizes, estava cego de um olho, andava muito magro...). Já tinha também claras evidências da sua velhice, como a cor do pelo mais acinzentada, e o seu ronronar atrapalhar-lhe a respiração. Já era velho, pronto.

Lembro-me de quando a ninhada dele apareceu no portão do meu quintal, vinda de um buraco por baixo da casa do meu vizinho. O meu pai, sem a gente saber, ia lá dar-lhes de comer, e um dia, eles resolveram segui-lo. Foi muito giro. Eu a brincar no quintal com um amigo meu, quando ouço miar e arranhar ao pé do portão. Era eu a abrir o portão e os quatro gatos minúsculos a saltarem desesperadamente o degrau para entrarem no jardim. Esta foi a parte em que eu, na minha ingénua criança de 8/9 anos, disse: "Que giros... Podemos ficar com eles???". E assim foi (com um empurraozinho do meu pai, imagino): adoptámos aqueles quatro gatos que iriam dar origem à infestação do meu quintal. Desses quatro, sobraram dois, e esses dois tinham aguentado até ao dia de ontem, dia em que o dito gato morreu.

No fim-de-semana passado, notei que ele tinha comido pouco, e que já andava assim um bocado para o constipado. Mas ontem de manhã é que se viu o real estado do gato. Estava tão mal, que o meu pai logo tratou de o meter em casa, ao pé do aquecedor. Estava mesmo mal e já adivinhávamos que não ia passar desse dia, mas ainda tínhamos alguma esperança, por isso acendeu-se a salamandra, e aconchegámos o gato numa manta em cima do sofá. Eu, como é óbvio, tive aulas, e não pude estar em casa. Para dizer a verdade, nesse dia até nem pensei muito no gato, mas quando cheguei a casa, ele estava muito pior, o que me entristeceu. O jantar passou, mantivémos lenha na salamandra, aconchegámos o gato, mas ele estava cada vez pior (ao aconchegá-lo, mexi-lhe na cauda para o enroscar, e ele nem sequer reagiu; a cauda mais parecia um peso morto). Tudo o que podíamos fazer era mantê-lo confortável, o que me fez sentir algo impotente. Lá mais para o serão, não sei como nem porquê (talvez fosse para se manter mais quente - o sangue já não devia circular como deve ser, deixando assim arrefecer o corpo), ele sai do sofá com assustadora dificuldade, e deita-se mesmo junto à salamandra, ao pé da "irmã". Atrapalhadamente e sem forças para se enrolar, deixa-se cair para o chão, mesmo isso com dificuldade e sempre a respirar sabe lá Deus como. Os nossos olhares (pelo menos o meu) estavam concentrados no gato. Ao fim de algum tempo, ele começou a tremer, ou a ter convulsões - o pequeno coração já começava a dar sinais de falhar. Ele estava a morrer, mas ainda lutava pela vida e por mais um folgo de ar. Via-se isso, porque ainda que não tivesse forças para abrir a boca (coisa que tentámos fazer em vão), tentava fazer subir os "lábios" para que algum ar entrasse pelos intervalos dos dentes.

Eventualmente, parou de se mexer, e os pequenos pulmões, de bombear ar. Ele havia morrido.

Tanta vez eu me mentalizei que isto um dia ia acontecer, e no fim de contas, não estava preparado. Chorei. Seria um hipócrita se dissesse que não tinha chorado. E chorei mesmo, não foi só uma lagriminha no canto do olho. Não percebi de onde vinham as lágrimas, mas o certo é que elas escorriam. "Men... É só um gato!", dizia eu, mas não pude deixar de conter a minha tristeza, afinal, era o gato que eu gostava mais e apesar do mau aspecto, era o mais carinhoso e meigo que tinha. Acho que de alguma forma nos entendíamos bem, como não me entendo com outro animal, nem mesmo com a sua irmã, que está quase sempre em casa. Vou ter saudades, mas no fim de tudo, acho que morreu bem. Confortável, no quente de casa, ao pé da irmã, e rodeado pelos os nossos olhares de preocupação. Morreu em casa, junto da família onde pertencia, e estou feliz por isso.

Goodbye cat. This one is for you. I'm going to miss see you try to jump into the couch. ;-)

Rest In Peace 20/11/2007

The bad use of Internet, again

2007-11-15T08:47:00.000Z

Agora com o aparecimento da nova Internet, Web 2.0, há uma coisa que me veio novamente à cabeça. Com os avanços tecnológicos, o futuro está a alcançar o presente, ou talvez devesse dizer que o presente está a alcançar o futuro, mas presentemente, já nem sequer quero saber. Na minha opinião, o homem é "mau" por natureza, e tudo o que é criado por ele, tem, irremediavelmente, vista a sua utilização para fins que justificam o que estou a dizer. A Internet não é excepção. Começando em informação inútil, e acabando em sites de pornografia infantil, ou de filmes snuff, a Internet parece ser um poço de informação sem controlo, em que uma pessoa se afunda voluntariamente, ou não. A falta de seleção e supervisão da informação torna também este meio de comunicação numa tentadora ferramenta de burlas e, com a ajuda de spyware e adware, perfeita para copiar informações. Tanto, que hoje em dia já não se fazem vírus informáticos com o intuito de destruir, mas sim software capaz de interceptar as nossas informações privadas, o que pode ser muito mais perigoso para nós, e mais proveitoso para os piratas informáticos, que, face à ainda falta de eficácia dos agentes da ordem neste meio, enchem os bolsos com o nosso dinheiro.

Em todo o caso, acho improvável que isto mude, até mesmo porque o principal nome por detrás da rede, a Microsoft, é várias vezes acusada de ser a origem da maioria desse software, assim como o Windows Vista ser uma forma de vigiar o nosso computador. Quem disse que o Grande Irmão é obra de George Orwell?

The "curtain" falls

2007-11-07T14:44:00.001Z

O mundo à minha volta cada vez parece mais misterioso e traiçoeiro. As conversas implicam sempre escolhas subjectivas que influenciam os pensamentos que as pessoas têm de nós. Se escolhermos uma opção errada, podemos ser banidos para a solidão. Mas o pior, é que muitas vezes as escolhas certas estão bem disfarçadas, diria até, armadilhadas, e para lhes chegar temos que ter muitíssimo cuidado com o que dizemos, para não caír na armadilha, tal mosca numa planta carnívora. Mas eu pergunto-me: Porquê? Porque é que isto tem de ser um processo tão complexo? Porque é que as pessoas não podem simplesmente dizer o que lhes vem na alma? É que isto leva pessoas ao desespero (nomeadamente eu), e não vejo sentido para estas regras sociológicas tão meticulosas e desnecessárias, na minha opinião. Se nos convidarem para alguma coisa e recusarmos, somos logo postos de parte; mas se aceitarmos prontamente, parecemos desesperados demais. Lá está. Qual a resposta certa neste caso? Hesitar um pouco, ficar com cara de quem está a olhar para o dia de ontem, e esperar que essa pessoa insista, para depois, com uma falsa relutância, aceitarmos o convite. Se não passarmos por estes passos todos, corremos o risco de pensarem que a) somos muito inflexíveis, solitários, anti-sociais ou whatever; ou b) que somos uns tristes sem ninguém ou nada para fazer (o que, muitas vezes, até é verdade, mas não queremos que as pessoas saibam).

Eventualmente, tive de criar uma espécie de metáfora (talvez não seja bem isso, mas dá para perceber) para tentar enfiar estas regras subliminares na minha cabeça: a "cortina". Já vai à alguns anos que eu criei esta teoria e, segundo ela, não importa quão boa a pessoa seja (ou aparente ser), todas as pessoas têm "cortinas", e essas "cortinas" escondem o seu interior do resto da sociedade. Bem, é um bocado difícil de explicar, e até pode soar um pouco paranóico ou lunático da minha parte, mas acredito que é verdade, pelo menos no meio em que tenho vindo a crescer (e por meio entenda-se pessoas). Com os amigos, convive-se, lança-se piadas e está-se muito bem num óptimo ambiente familar. O que me frusta, é que nem tudo é o que parece, e muitas vezes estes bons convívios são apenas uma fachada. Acha-se muita piada, e tal, mas lá no fundo pensa-se como é que se há-de fuzilar o responsável; ou lança-se um comentário mais amargo que se encaixa na conversa e que depois se desculpa com um: "Ah, 'tou a brincar. Não tens mesmo sentido de humor...", gerando assim os ódios secretos e os boatos que são lançados ao vento sabe-se lá por quem; tudo isto, claro, tapado pela tal "cortina", que mostra sempre um ar saudável e contente, quando, na verdade, é o princípio do fim de uma suposta amizade (que, tanto como sabemos, até pode nem sequer ter chegado a existir). Hipocrisia é do pior veneno que pode haver. Não tolero. Isso e a arrogância. Não suporto uma pessoa arrogante, ainda que ela tenha razão, e detesto uma pessoa falsa porque... Porque... Porque sim, pronto. Quem é que gosta de mentirosos?

E pronto, com estas intimidantes consequências, com os erros que vai dando, uma pessoa vai ficando um bocado traumatizada e desabitua-se ao à vontade que tinha quando ainda era um ingénuo e livre espírito. Todos nascemos puros, mas a sociedade do Homem estraga isso, através destas várias camadas que nada mais fazem do que atrapalhar e amordaçar o nosso próprio "eu" atrás de uma máscara ou, como eu prefiro, "cortina". Já não sei o que fazer, nem o que dizer. As pessoas por dentro são todas diferentes, mas habituaram-se a ter essa máscara que lhes dá uma certa segurança, e agora parecem todas iguais. Para onde quer que olhe, só vejo espelhos que se reflectem mutuamente; um vazio de personalidade apenas superável pela fútil noção de que amigos são aqueles que fazem comments às fotos do Hi5.

Seja como for, este tipo de escolhas sociais e morais levam-me à loucura, e então eu, que sou um tipo pacato e sincero (não são minhas, as palavras). Se todos puséssemos essas máscaras sociais de parte e se assumissemos quem somos realmente, acredito que o mundo seria melhor, ou, pelo menos, mais simples. Mas não, temos que sair à rua com uma máscara a tapar a nossa personalidade e usar montes de palavras caras, porque caso contrário pensam que somos burros e não nos têm em boa conta, ou acham-nos simples demais e, novamente, não nos têm em boa conta quando queremos discutir alguma coisa.

Damn! Que complexidade esta que o Homem desenvolveu. Eu sei que o ser humano é um ser social e complexo, mas para quê tantas faces e facetas? Para quê, digam-me. Para quê!

Friend, or not so?

2007-11-04T22:55:00.000Z

Uma das coisas que mais me põe a pensar nestes últimos tempos é o que é que podemos realmente considerar um bom amigo. Normalmente, quando pensamos em amigos, pensamos em alguém com quem nós nos damos bem, ou com quem convivemos no dia-a-dia, mas, para mim, um amigo sempre foi algo mais. Sempre dei muito valor a um bom amigo, mas o que é certo, é que pelo que vejo actualmente, esse ideal de grande amigo que está sempre ali, para o que der e vier, não passa de um conceito utópico; inatingível, explorado pela televisão e pelo cinema. Pessoas como essas, não existem. Podemos ter uma pessoa a quem nós chamemos de "melhor amigo", mas no fim de tudo, após a despedida, cada um segue o seu caminho, perde-se o contacto, e a verdade vem à superfície: a verdade de que afinal não era uma amizade profunda que ali rezidia, mas sim um poço de bem estar e compatibilidade, fútil e passageiro, que esmorece à mínima dificuldade.

Ficamos sempre um pouco desapontados, mas depois acordamos para a vida. No entanto, uma pergunta ainda persiste. Se a despedida é inevitável, qual a razão de ganharmos o afecto de certa pessoa? Qual o sentido de investirmos tempo numa amizade que inevitavelmente acabará? Torna a passagem pelo percurso da vida mais ligeira do que percorrê-lo sozinho, mas será esse o único motivo que nos impela para a socialização?

Recentemente, entrei para uma faculdade, mas entrei sozinho. Quando entrei não conhecia absolutamente ninguém, e agora pouco mais que isso eu conheço. Sempre tive um bocado de dificuldade nesse campo, até porque até nem era uma necessidade, pois estou habituado a que alguém conhecido transite de ano e escola comigo e que me ajude nesse acto que é o de conhecer pessoas, mas desta vez foi diferente. Estando completamente sozinho e alheio aos convívios que se dão entre caloiros à noite, vejo-me impossibilitado de arranjar um pequeno espaço nessa comunidade que é a turma. Todos já se conhecem e, inclusivé, sabem o meu nome, mas não me conhecem, nem eu os conheço a eles. Já lá vai muito tempo desde que eu me sentia tanto outsider, a caminhar pelos corredores sozinho, a almoçar sozinho... Já lá vai mesmo muito tempo desde a última vez que eu tive esta sensação de não pertencer a algum sítio. Felizmente sei que isto é passageiro, mas lá está, que necessidade é esta de falar com alguém?

A pressão que a sociedade exerce em nós é mesmo extraordinária. Faz-nos sentir mal, deslocados, por não estabelecermos relações com outras pessoas, relações vãs, pois sabemos que mais tarde ou mais cedo irão acabar. Mas seja como for, não podemos deixar de tê-las, pois são uma parte integrante da nossa vida. Eu apenas desejava que elas fossem um pouco mais duradouras, e não tão instantâmeas. Acho que o problema reside aí. Eu quero amigos, e não conhecidos, mas todos querem conhecer o máximo de pessoas sem que as conheçam de facto. Quando procuro um amigo, procuro muito mais do que uma semelhança de gostos, procuro uma pessoa que me entenda, com quem me dê excepcionalmente bem, com quem possa ter conversas "sérias" e que esteja disposto a construir uma amizade duradoura. Será que eu sou selectivo demais? Conhecer pessoas, conheço aos montes, mas amigos per se, tenho poucos. Não que não me cheguem, mas lamento imenso que nenhum deles esteja comigo na faculdade, que é onde eu sinto mais essa pressão.

Conhecer pessoas sozinho, para mim, é difícil, mas felizmente isso não quer dizer que seja impossível. Eventualmente, irei conhecer o resto dos meus colegas, ainda que alguns gostos não sejam compatíveis, mas, tal como no fim nos vamos despedir e esquecer uns dos outros, no princípio é inevitável a interação forçada pela sala de aula. Vai levar tempo, mas a sociedade vai-me levar novamente nessa corrente de socialização e facilitar a passagem do tempo que ainda falta. O que agora me preocupa mais é por parte do passado atrás das costas e seguir em frente, o que para mim é ainda mais difícil. Vivi muitos bons tempos na escola secundária, tempos que dificilmente se irão repetir porque as pessoas eram únicas, mas elas parecem, de certa forma, ter-me deixado para trás, portanto, e por muito que me custe, terei que fazer o mesmo.

Por agora, meto a bagagem atrás das costas e parto em direcção ao desconhecido. Quem sabe o que o futuro reserva para mim? Só peço é que este período de adaptação passe depressa, bem depressa...

Welcome

2007-11-03T01:19:00.000Z

Bem vindos a este meu pequeno espaço, onde partilho as minhas opiniões e reflexões sobre os mais variados assuntos, mas, sobretudo, sobre coisas. Sim, isso mesmo, coisas. Não há um tema específico para este blog. Tanto posso falar da crise no Sudão, como falar das cusquices da minha vizinha do lado (embora não que pense que isso vá acontecer, though). Mas, se procuram informações de última hora sobre qualquer coisa, vão ficar desapontados. Igualmente desapontados vão também ficar se estão à espera de saber os pormenores mais sujos da minha vida privada, porque isto também não é um diário, o que não impede umas pequenas reflexões de vez em quando. Simplesmente, de tempos em tempos, apetece-me escrever e é aqui que entra este espaço. Podem esperar encontrar uma grande variedade de temas (espero) e podem NÃO esperar que isto seja actualizado frequentemente, porque eu também tenho mais que fazer, por isso não estranhem se não cá vier durante semanas.
Mas pronto, detalhes à parte, espero que o que leiam seja do vosso agrado, e, já agora, obrigado pelo vosso tempo.